tag:blogger.com,1999:blog-50451802566641150132024-03-12T16:49:52.372-07:00Un pensamiento ...Copyright(c)2008 Un Pensamiento Ajeno.[:: ––––•(-• Gåß®ÎëL™ •-)•–––– ::]http://www.blogger.com/profile/16190811279766156457noreply@blogger.comBlogger27125tag:blogger.com,1999:blog-5045180256664115013.post-41107895009654483022009-03-13T03:55:00.000-07:002009-03-22T05:37:29.362-07:00Mi media naranja :D<div style="text-align: center;"><img style="width: 426px; height: 319px;" alt="http://img218.imageshack.us/img218/5726/p31000077bp.jpg" src="http://img218.imageshack.us/img218/5726/p31000077bp.jpg" /></div><fieldset>Siete horas mas tarde aun quiero decirte todo los que siento.<p></p> <p style="margin-bottom: 0cm;">En fin, hoy me levante con ganas de escribir el sueño que ayer tube. Que decir? No hay palabras para poder describir lo feliz que hemos sido en mi sueño, me pasaria una vida entera explicandote cada sensacion, cada sonrisa que en tu cara podía ver, que en tus ojos podia reflejar mi felicidad, tantas cosas que si las tengo que escribir, te pasarias lo que te queda de vida intentando llegar al fin. Y al final eso es lo que quiero, hacer una historia que no tenga fin, y si lo tiene mi ultima voluntad seria poder cerrar los ojos de mi vida teniendote a mi lado, y ser feliz aun sin vida.</p><p style="margin-bottom: 0cm;"> La verdad es que hoy me levante con ganas de verte y ahora que tengo a menos de un metro de mi, siento que tengo mi corazon a mil por hora. Y que ahora me has mirado con esos ojos que tanto me gustan(que por cierto aun quiero verte sin gafas xD). Ahora que te tengo a menos de una caricia no se porque no te sujeto la mano, por temor a arder a mas calor que el sol? O a comparacion de esto el sol no tiene calor. Ahora me has mirado y la verdad es que esa mirada junto a esos ojos, junto a esa felicidad que tus ojos reflejan, iluminan y aun de dia, aun con luz, se puede ver esa iluminacion que puede dejar ciego a cualquiera, y asi he quedado... ciego, y enloquecido por amor, por un amor que no quiero que se apague nunca. Por que en pocas palabras eres la persona con la que quiero vivir toda la vida ( a pesar de que esta sea un decision tan fragil e importante.) con solo mirar a tus ojos, clavandome una mirada fija en el interior siento a mil guerras intentando llegar a la paz, una paz en la quiero alojar todo esto que poco a poco me consume. Pienso tantas cosas en tan solo un segundo, porque es un segundo me hechas una mirada que puede parar el tiempo. Ahora has dejade de mirarme para mirar el ordenador fijamente, pero a veces me miras y me clavas una estaca en la que no hay dolor, pero esta explosion de sensaciones, este inexplicable terremoto interior que siento cuando te veo a los ojos, estar mar que me ahoga de sentimientoos, estos rayos de lujuria que atacan directamente a mi corazon, tantas cosas que en tan solo un instante pueden hacerme vivir una vida entera.</p> <p style="margin-bottom: 0cm;">Tu mirada mi fuente de inspiracion, pero que pasa? Porque no me sale el poetico que antes llevaba dentro de mi, puede que sea que poco a poco te estas llevando mi vida entre tus manos? Hay tantas cosas a las que quiero dar una explicacion pero junto a ti una explicacion no es suficiente para decirte todo lo que en estas lineas trato de escribir.</p> <p style="margin-bottom: 0cm;">Ahora te has kedado dormida, mirando con los ojos cerrados, iluminando tu yo interior, haciendo gestos los cuales mataria por volver a verlos, algunos pelos que se deslizan lentamente por tu rostro, tirada en la mesa te has quedado dormida, es asi como quiero quedar, sin fuerzas de nada sin razon de abrir los ojos, sin vida de tanto gastarla haciendote feliz.</p> <p style="margin-bottom: 0cm;">En fin... la situacion en la que estoy no me permite escribir mas, pero no hace falta escribir, no hace falta intentar expresar estos sentimientos, porque no habrian boligrafos suficientes para poder escribir todo lo que siento, ni tampoco teclado que aguantes toda esta pasion loca, por la que vivo. </p> <p style="margin-bottom: 0cm;">No hace falta intentar demostrar algo que en realidad solo el corazon puede sentir, algo que solo se puede sentir con el alma, algo que tan solo se puede expresar con las experiencias.</p> <p style="margin-bottom: 0cm;">Algo que solo su sabes demostrarme dia a dia, consciente o inconscientemente.</p> <p style="margin-bottom: 0cm;">Hay tantas cosas que me hacen falta. Tanto que desearia gritar al cielo y que lluevan mis deseos, tnas cosas, tantas cosas, que me faltaria el aliento para pedirlo. Pero a tu lado lo unico que pido es que nunca te separes de mi. Y que como dice una cancion: “me quiero y quiero que me quieras por quererme querer.”</p> <p style="margin-bottom: 0cm;">En fin, que espero que le guste mi regalituu!</p> <p style="margin-bottom: 0cm;">No necesito de nada mas que de ti y de tus besos, Mariaaaa!!</p> </fieldset>[::–•(-•Gåß®ÎëL™•-)•–::]http://www.blogger.com/profile/14340850233544235262noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5045180256664115013.post-79480663697765822252009-03-12T16:23:00.000-07:002009-03-23T10:13:59.985-07:00Un mes de ilusiones<div style="text-align: center;"><img style="width: 479px; height: 360px;" alt="http://sp6.fotolog.com/photo/54/33/63/cuando_nadie_mev/1230091803001_f.jpg" src="http://sp6.fotolog.com/photo/54/33/63/cuando_nadie_mev/1230091803001_f.jpg" /></div><br /><fieldset>Hoy la verdad es un dia muy especial en mi vida, hoy es uno de esos dias en los que me puedo decir tranquilo y mirandome a un espejo. No la cagues, Gabriel.<p></p> En fin que ahora mismo es la 01:30am.(13/03/09) y no logro concentrarme sabeis porque?<p></p> Porque hace semanas pocas horas antes ya estaba junto con aquella persona que actualmente es aquella persona que de alguna forma o quiza en todos los sentidos esta dando cuerda a mi vida, y hace que mis dias sean mas felices de los que pense que serian a su lado.</p> Un viernes 13, fue un dia en que esa persona empezo una linea de emociones, sensaciones, experiencias en mi libro de vida, y en realidad digo que espero que cuando no haya espacio para mas vivencias en mi vida, sea porque no pude con tanta pasion a su lado.</p> <p style="margin-bottom: 0cm;">Aix, quiero verla en este mismo instante, quiero verla cada mañana, quiero verla cada tarde, quiero verla a todas horas, cada amanecer, cada anochecer, cada fin de semana, a cada momento, quiero tenerte a cada minuto, pero hay obstaculos entre nosotros, pero eso no hace que intervenga en nada porque nada ni nadie tendra el poder suficiente, para poder arrancarme estos sentimientos que dia a dia ella despierta en mi vida.</p> <p style="margin-bottom: 0cm;">Aizxx! Mariaaaa...</p> <p style="margin-bottom: 0cm;">Quiero compartir contigo mis besos, mis abrazos, mis lagrimas de alegria y de tristeza, mis caricias, mi sonrisa, mi aire, mis manos, mis miradas, quiero compartirlo todo contigo. Quiero regalarte un universo en el que estemos tu y yo y la gente que solo nosotros queremos que esten, en el qe se encuentre nuestro castillo... donde nosotros inventemos los dias, las horas, momentos, lugares, pequeños principes y pequeñas princesas, que las nuves tengan las formas que queramos, que sea siempre verano pues es cuando me siento mas vital, aunque existiendo enero y febrero pues a partir de ahora son meses preciosos para mi, porque pensar que para mi no existira persona asi como tu, y a dia de hoy, hace un par de meses que te encontre, porque es un mes estar contigo sin ser nada me ha abierto un mar de posibilidades, una fuente de sensaciones inexplicables, sentir tantas cosas.</p> <p style="margin-bottom: 0cm;">Pero que no son simples cosas, porque me hace muy feliz estar a tu lado y espero que aun nos quede muchos meses y yo kiero que sean años estando a tu lado. Estando siemre juntos. Miles y miles de meses juntos, tu y yo.</p> <p style="margin-bottom: 0cm;">Gracias a ti se lo que es querer sin dudar en no saber que es todo aquello que quieres, a tu lado se que es que te respeten, que es que te demuestren cada palabra.</p> <p style="margin-bottom: 0cm;">Aun vivo con miedo lo reconozco, miedo a vivir mi propia burbuja y abrir los ojos y que nada de esto sea cierto, porque ahora que estas en mi vida no peudo plantearme como seria si no estuvieras. Al contrario, siento que en cada momento que estes sera inolvidable, porque si no estoy contigo no es que me muera, es que me siento apagado, trite, sin vida, sin ilusion, sin esperanzas, sin sueños ni deseos, entonces mejor tenerte eternamente a mi lado para asi sentirme feliz...</p> <p style="margin-bottom: 0cm;">Espero que la burbuja no se destruya, que nadie venga con una aguja para romperla...</p> <p style="margin-bottom: 0cm;">Sido sin entender, sigo a pesar de las veces que te repito que es lo que me hizo enamorarme de ti, pues no soy mas que un niño pequeño jugando a ser mayor, a ser fuerte, pero eso ... un niño que no tiene base ni conocimiento sobre nada, pero, espero a tu lado convertirme en un hombre que tenga saberes sobre todo lo que te gusta y sobre lo que no, un hombre fuerte y siendo mayor, FORMAR nuestra vida juntos, aprendiendo lo que es querer, lo que es cuidar a pequeñines, a llevar un relacion adelante, a llegar de cualquier sitio agotado y ver tu sonrisa que solo con verlas te dan ganas de seguir viviendo... porque tiene algo que te llena al igual que tu mirada, tiene algo que se clava en ti y te da seguridad y fuerza.</p> <p style="margin-bottom: 0cm;"></p> <p style="margin-bottom: 0cm;">Porque me encantan tus brazos con los que me abrazas tus deliciosos labios con los que me besas, tus alocadas manos con las que recorrer mi cuerpo, tu traviesa lengua la que llevas a lugares prohibidos que nos llevan a momentos que nos encantan tener.. Dos personas que se quieren juntas en una sola. Ahora pienso en todos los fallos que tenian las otra chicas y lo perfecto y completo que eres tu...</p> <p style="margin-bottom: 0cm;">Porque ME ENCANTAS, de cualquier forma, con ropa, sin ropa, peinada, despeinada, con mexas o sin ellas, de todas las maneras, porque eso no es mas que cosas que complementan lo perfecta que ya eres sin nada de esas cosas, y solo te da mas personalidad y fuerza.</p> <p style="margin-bottom: 0cm;"><br /></p> <p style="margin-bottom: 0cm;">Porque llevo 10 min. Escribiendo como un loco, porque mi cabeza no piensa, los dedos actuan por si solos y escriben lo que mi corazon les manda con cada latir, latidos que tienen nombres y apellidos, pues antes de conocerte no latia, simplemente se dedicaba a circular sangre pero nada mas, y mira por donde tuvo que llegar una “pitufita” para hacerlo latir (L) y curarlo al 100%, porque me engañaste? Porque no me dijiste que eras enfermera? Y que tu especialidad era curar corazones?</p> <p style="margin-bottom: 0cm;">Eso de pitufita, va entre comillas porque asi dice ser, pero eso solo son palabras, porque yo no siento una pitufita, sino un diamante de amatista con esmeraldas con alto precio cada gramo, porque tu corazon y tu persona, no tienen precio, pues ni el mas rico del mundo ni todos los ricos juntado su estupido dinero podrian comprarte, porque vales DEMASIADO como para compararte con todo el poder del mundo. De nuevo me planteo si, debo estar a tu lado, pues algo tan preciosos y maravilloso no se merece estar al lado de una pequeña piedra sin importancia ni clase intentando llegar a ser un simple cuarzo.</p> <p style="margin-bottom: 0cm;">Ya pasaron 20 min. Y como te dije parecen, 20 seg. Unicamente, pues esque hablar de tu es como vivir momentos contigo, y pasan tan Rapidisimo, tanto que no somos conscientes hasta que no miramos el relog... lo mismo paso con este mes... fueron 30 dias juntos, cada dia con sus 24 horas y sus 86400 segundos, son sus cuatro semanas... Todos ellos felices y alegres, tanto los que vivi junto a ti como los que no estaba contigo pero hablabamos o me enviabas sms's, o te veia en mis sueños, o te imaginaba, o te pensaba, como ahora que no logro concentrarme, tal vez ultimamente perdi la inspiracion para escribir poemas, pare que mi “don” decidio abandonarme, pero no me importa, porque se instalo en mi la felicidad y sinceramente , prefiero ser feliz a escribir cosas preciosas, porque de que sirve ganar concursos si no tienes lo mas importante y el mayor premio, en mi caso el mejor premio es ser feliz, porque si soy feliz significa que estas en mi vida, y que comparto contigo</p> <p style="margin-bottom: 0cm;">todos los momentos, TE KIERO Mariaaa!! y no me cansare de repetirlo, ni a gritos, ni en susurros, porque aunque nos peleemos, porque aunque nuestro orgullo nos pueda, aunque me enfade o bueno tu te enfades, aunque este triste, aunque no sepa que hacer, si no tengo algo claro, y esque te kiero y eres demasiado importante en mi vida, mas de lo que pense que lo serias, porque yo no creo en los flechazos, y no me enamore al momento de verte, pero senti que tenias algo especial que no me queria perder y que queria compartir contigo, para asi yo sentirme especial, como llevo dos meses sintiendome, pues en dos meses, no paraste de sorprenderme, alegrarme, hacerme sonreir, de cuidarem, y de protejerme, eres UNICA y me alegro que este maravilloso ser sea mio TOOODA miaaaaa, todita toda ^^ y que te quedes a mi lado por mucho tiempo mas porque yo ire a cualquier sitio por ti.</p> <p style="margin-bottom: 0cm;">Solo quiero que sepas y que tengas muy muy muy claroq ue mi amor por ti es mas grande de lo que yo me puedo imaginar, de lo que tu te puedes imaginar, es tan grande que puede volver a abrir el mar, partirlo en dos, con solo pensar en ti.</p> <p style="margin-bottom: 0cm;">Quiero que sepas que nunca te hare daño, y si alguna vez lo hago que me quiten la vida, porque quiero estar siempre a tu lado para poder darte los besos mas profundos que jamas te daran.</p> <p style="margin-bottom: 0cm;">Para poder ofrecerte un corazon completamente solo para ti, aunque ya forma parte de ti.</p> <p style="margin-bottom: 0cm;"></p><p style="margin-bottom: 0cm;">Mis sentimientos hoy se inclinan hacia ti.. eres lo unico que quiero por hoy y quiero que sea siempre asi, quiero que nunca me falles porque yo te lo digo en serio, no te fallare porque tengo muy claro que hacerte daño es igual a quitarme la vida ;)</p> <p style="margin-bottom: 0cm;">Por si no te quedo muy claro te lo repito y lo hare un millon de veces, TE KIEROOOO MARIAAA!!!!</p> <p style="margin-bottom: 0cm;">pues eres lo uno que quiero tener en estos momentos, y mientras esto dure no quiero desaprovechar ni un solo segundo sin estar a tu lado, no quiero.. no , no , no , nooo!</p> <p style="margin-bottom: 0cm;">Sin decir mas, solo te doy las gracias por aun seguir a mi lado, y quier seguir asi hasta no poder mas, quiero seguir asi, hasta que tu digas basta.</p> <p style="margin-bottom: 0cm;">Gracias por todo, por estos dias de ilusion entera y por el el 07/03/09, que fue, es y sera un dia que nunca olvidare, porque siempre lo tengo presente.</p> <p style="margin-bottom: 0cm;">Mis sentimientos fluyen solos por este teclado. Quiero darte todo lo que te mereces, pero el mundo entero no puedo ofrecertelo a tus manos.Pero algo que puedo ofrecerte es mi vida, y ya la tienes en tu manos.</p> <p style="margin-bottom: 0cm;"><br /></p> <p style="margin-bottom: 0cm;">Maria, la princesa de mi cuento de hadas.</p> <p style="margin-bottom: 0cm;"><br /></p> <p style="margin-bottom: 0cm;"><br /></p> <p style="margin-bottom: 0cm;"> /#··Quiero que estes siempre conmigo, caminare por cualquier sitio contigo, porque contigo nada es nada. Todo eres tu. ··#/</p> <p style="margin-bottom: 0cm;"> Que nadie nos joda.! Y que los principes azules se cambien de color porque ahora solo soy yo, y nadie mas que yo, el que es un principe a tu lado, mi princesa, mi maria...</p> </fieldset>[::–•(-•Gåß®ÎëL™•-)•–::]http://www.blogger.com/profile/14340850233544235262noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5045180256664115013.post-69151192262891899552009-02-19T13:50:00.000-08:002009-02-19T13:57:02.309-08:00Tu sonrisa me hace inmensamente feliz!<div style="text-align: center;"><img style="width: 374px; height: 392px;" alt="http://mx.geocities.com/detiestoyloco/feliz.jpg" src="http://mx.geocities.com/detiestoyloco/feliz.jpg" /></div><fieldset>Bueno simplemente queria decirte que en estos ultimos dias han pasado lo he pasado genial, hace mucho tiempo ya que no me sentia asi con una persona como tu... pense que esas personas habian desaparecido, pense que no volveria a encontrar alguien parecida a ti.<br /><br />sencillamente tu sabes que estoy locooo por ti...<br />eso no lo niego y hasta hace poco simplemente era un capricho... hasta hace poco simplemente me gustava tu forma de ser pero ahora me encanta todo, me encanta aquella sensacion que me provoca verte despues de mucho tiempo, aquella vibracion que siento en mi corazon cuando vengo a hablarte, me encanta poder pasar un poco de tiempo junto a ti, y mas que todo me encanta esta sensacion de tener mariposas dentro del estomago cuando pienso en ti, siento que cada ves que te veo, veo aquella ilusion que siempre he estado buscando, veo a aquella persona que tanto me gusta, veo a alguien que con tan solo cuando pasa por mi delante puede hacer poner mi corazon a 1000 por hora, veo a aquella persona que para mi vale mas que cualquier cosa, que para mi... es alguien imposible.<br /><br />no quiero olvidarte, pero por una parte sí...<br />no quiero hacer nada que tenga que ver con dejar de tener contacto contigo pero es que, quiero que sepas que quererte es sentir, que quererte es abrazar la vida y que tenerte es respirar, respirar trankilo.<br /><br />Quiero regalarte mi vida, darte mis segundos, entregarte mis sentimientos y compartir mi ser contigo, pero yo creo que eso es practicamente imposible.<br /><br />Cada vez que te veo pierdo el aliento, el corazon me late mas y mas fuerte, siento que una llama me arde por dentro sencillamente cada vez que te veo te kiero más.<br />cada vez que te miro ¿puedes ver lo que pasa? me quedo mudo, sin palabras<br />y no puedo expresarte lo que realmente comienzo a sentir; cada vez, cuando tu y yo nos despedimos, pregunta mi corazon cuando volvere a verte, cuanto durara la distancia, y siempre suplico por regresar pronto a ti.<br /><br />Seguramente te enseñaron que el amor no puede contarse ni medirse ..<br />a mi tambien siempre me dijeron que amar no era cuestion de cantidad y siempre pense que eso era cierto ..<br />es toda la verdad el amor no se mide con unidades precisas , como los cm , los L , los min. ..<br />sin embargo hay algo que me dice que si existen las cantidades cuando se trata de amor ..<br />sabes que es?<br />esa sensacion de que hoy te quiero mas que ayer y menos que mañana, esa seguridad de que mi corazon se esta ensanchando y el amor que tengo crece en su interior y lo hace sentir mas y mas grande, cada dia te quiero mas , no se cuanto pero lo se, cada dia hay en mi mucho mas amor y es todo tuyo.<br /><br /><br />Estoy seguro que un dia estaremos trankilos, viviremos la vida, como tenemos que vivirla, que mas daria estar a tu lado ahoraaaaa..<br />Kiero que tengas presente que nunca de los nuncas te voy a olvidar niña pekeña...<br />nunca pero nunca.. voy a poder borrar el rastro que tus labios dejaron en mi piel...<br />nunca te olvidare pitufita !!<br /><br />una sonrisa tuya sonrisa me hace inmensamente feliz.<br /><br />Te kieroooo Mariaaaaaaaaaa<br /></fieldset>[::–•(-•Gåß®ÎëL™•-)•–::]http://www.blogger.com/profile/14340850233544235262noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5045180256664115013.post-56470592479543105992009-02-19T11:42:00.000-08:002009-02-19T11:46:07.260-08:00No kiero ser mas.. lo que soy<a href="http://www.adlatinaladob.com/wp-content/uploads/2008/07/beseporprimeravez-gr.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 450px; height: 300px;" src="http://www.adlatinaladob.com/wp-content/uploads/2008/07/beseporprimeravez-gr.jpg" border="0" alt="" /></a><br /><br /><fieldset>Hoy la verdad me dio x escribir.<br />Necesito hablar de todo lo que estoy sintiendo en estos momentos<br />Hoy fue un dia bastante duro, la verdad..<br />Le di vueltas a muchisimas cosas y creo que llegue a una conclusion.<br /><br />"Me da igual donde estés simplemente te kiero y asi lo haré hasta no poder mas!"<br /><br />He respirado tantas veces con tal de no llorar,<br />que no me he dado cuenta que era eso lo que me hacia falta<br />levantarme por alguien y no quererme quedar acostado<br />con mis miedos y mis tonterias.<br />Ya no me importa el tiempo que deba esperar,<br />ya no me importa si tengo que llorar mil veces mas..<br />Porque se que en cada lagrima me acuerdo de ti.<br />Me he empezado a demostrar a mi mismo,<br />todo lo que pienso... y aunque me afloje<br />en algunos momentos siento que por ti seguiré aqui.<br />Se que muchos me dicen que las palabras<br />no valen, que todo es tan simple como demostrar lo que sientes.<br />Yo siento muchas cosas y aunque no las pueda demostrar<br />eso intento, darle sentido a estas palabras<br />que en realidad no se ignifican nada.<br />Pero te prometo que un dia cuando menos<br />nos lo esperemos, respiraremos el mismo aire,<br />sentiremos los mismos sentimientos,<br />Dandonos cuenta de que en realidad<br />todo lo que habiamos pasado anteriormente<br />lo debiamos pasar..<br />Intentando demostrar que un dia alguien<br />dijo una tonteria y que ahora la tonto es ella.<br />Intento hacer ver que el tiempo<br />pasa deprisa y que esto es facil.<br />Se que no es asi...<br />Cada mañana me despierto con la idea<br />de que todo va a salir bien,<br />Mirando mi telefono para decirme<br />a mi misma que tu nombre sigue en el.<br />Se que un dia los dos fallamos,<br />y que volveremos a hablar.<br />Pero necesito decirte a cada segundo<br />en cada momento, todos mis sentimientos..<br />Flojitos al oido, sabiendo que tu me vas a responder.<br />Aveces me imagino que estas cerca,<br />pero todo se vuelve negro cuando te intento tocar<br />cuando intento volver a sentir tu aroma<br />y volver a rozar tus labios (mi adiccion)<br />He tenido unos dias confundidos<br />no sabia a donde ir por miedo a caerme.<br />Pero ya es la ultima vez que me levanto<br />no volveré a intentar moverme de esta silla<br />donde te esperare aunque me valga la vida.,<br />Ya me da igual, todo lo demas.. se acabo.<br />Ojala un dia, leamos esto juntos.. (se que lo haremos)<br />y nos pongamos a reir..<br />porque necesito volver a tocarte<br />volver a sentirte cerca.<br /><br /><a href="http://www.youtube.com/watch?v=GMbYQ8nRDlI">http://www.youtube.com/watch?v=GMbYQ8nRDlI</a><br /><br />Una cancion que me hizo llorar mucho:<br /><br />Siempre he estado pensado como agradecerte<br />Por hacerme el regalo más grande, más fuerte<br />Haberme regalado todo lo que tienes<br />Y si es así, es así<br /><br />Has perdido tu tiempo por mis ilusiones<br />Y cambiaste llorar por luchar en mi nombre<br />Por buscarme un lugar donde fuera valiente<br />Para ser feliz, conmigo mismo<br /><br />[Estribillo:]<br />Por ti lucharé por todo el cariño que has puesto conmigo<br />Por todo tu tiempo por haber querido tenerme contigo<br />Y por tu calor y por tanta magia me quedo contigo<br />Y por tu calor y por tu carisma te llevo conmigo<br /><br />Siempre me has demostrado que eres como un milagro<br />Algo tan especial que siempre me ha arropado<br />Le has ganado mil pulsos al que te haya retado<br />Si es así, es así<br /><br />[Estribillo]<br /><br />Te llevo conmigo, te llevo conmigo<br />----------------------------------------<br /><br />mi nueva historia, mi nueva ilusion! Mariaaaaa[:: ––––•(-• Gåß®ÎëL™ •-)•–––– ::]http://www.blogger.com/profile/16190811279766156457noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5045180256664115013.post-87363536146268173062009-02-19T11:41:00.001-08:002009-02-19T11:41:57.628-08:00Cuando habra los ojos estaras junto a mi !<fieldset><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://3.bp.blogspot.com/_aNS5KauYvYw/SYcjDWesCJI/AAAAAAAAADo/JIPP2Xe804A/s1600-h/kiero.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5298242027105552530" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: pointer; HEIGHT: 190px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_aNS5KauYvYw/SYcjDWesCJI/AAAAAAAAADo/JIPP2Xe804A/s320/kiero.jpg" border="0" /></a></fieldset><br /><fieldset>PufFF maria maria maria maria!!<br />no seee.. no se nada .. no se nada de nada joder !<br /><br />yo te dije antes que yo soi una persona estupidamente tonta que se enamora muy rapido.<br />no se que es lo que me esta pasando .. en realidad no lo se.<br />Pero algo que se muy pero que muy bien es que nunca me arrepentire de sentir todo lo que ahora estoi empezando a sentir y que por como pones las cosas kiero que pare ya!<br />Tengo miedo de hacer cualquier cosa.. no lo niego .. yo tambien tengo miedo, pero antes de tener miedo de nada, prefiero olvidar y dejar a tras mis miedos que vivir el dia a dia con los recuerdos.<br /><br />Por una parte te doy gracias por lo que me dijiste respecto a las demas, (de k no puedo estar con todas y no deberia ser asi.)<br />En realidad ya lo pensaba .. pensaba que no tendria que ser asi, pero solo faltaba que alguien me lo diga.. para ver que no me equivoco a pesar de que sea una cosa absurda.<br /><br />bueno esto es otro tema. si es otro tema.<br /><br />lo que yo te digo, esq si a veces te cojo la mano o algo.. es porque es asi como kiero estar .. me siento solo, y cuando te cojo la mano me siento seguro .. no se si te lo dije ya..<br />pero tu de alguna manera que no puedo explicar me das fuerza.<br />me das algo que nadie mas me lo puede dar.<br /><br />ahora.. me pongo a pensar en todo .. en todo lo que una vez hice, en todo lo qe ahora dejo atras, en todo lo que kiero vivir.<br />ahora siento que kiero vivir la vida.<br />no se si has sido tu, pero desde que empeze a hablarte algo paso en mi, empeze a ver todo de una forma rara.<br /><br />se que suena estupido.. lo se.<br />pero es lo en realidad pienso y siento.<br /><br />la verdad he visto que ni yo podria fiarme de mi.<br />pero algo que te digo es que yo no kiero volver a jugar con nadie, no kiero volver a mi vida de antes. Se que lo que hice estaba mal, y lo reconosco, pero no kiero volver a hacerlo.<br />y ya te lo dije como mil veces creo xD<br /><br />si jugara contigo y algo sale mal me sentiria estupidamente supermegahiperFatal! no kiero jugar con alguien como tu, porque no te lo mereces y porque si sale mal como digo, yo seria el culpable de haber empezado a jugar.<br /><br />En realidad no se.. ya no kiero pensar, no kiero pensar mas!<br /><br />ahora mismo si no pienso y actuo segun todo lo que ahora siento.. te llevo conmigo al otro lado del mundo... a pesar de que pensar es bueno antes de hacer las cosas, pero de que sirve?<br />Es simplemente dar vueltas a algo que a lo largo del tiempo le das sentido. pero no cuando lo piensas.<br />yo pienso mucho no lo niego, escribo mucho, tampoco lo niego, pero pensar en esto creo que no daria resultado.<br />Lo he pensado ya... y aqui me ves como me ves.<br /><br />y no kiero pensar mas, porque si pienso solo, no pienso nada, pero en cambio cuando estoi contigo y empiezo a pensar, me siento seguro. En realidad el viernes, si, lo que paso el viernes fue algo que me gustaria repetir. ya... ya... lo se es estupido. pero no me arrepiento de eso. no ! y nunca lo hare.<br />Por un viernes fui feliz, aunque no te lo creas, yo fui feliz... y tambien te vi feliz a ti!<br /><br />que crees que esta bien ? en realidad nada.<br />nada esta bien.. todo tiene un lado malo, pero en estas cosas yo lo que intento es verlo del lado positivo. y si hay una lado negativo que no se puede ocultar.. simplemente me imagino y pienso en positivo.<br />Pero cuando estoi contigo o cuando te cojo de la mano lo negativo no hace falta ocultarlo. No! no hace falta.<br />Lo negativo se vuelve transparente, lo positivo se convierte en felicidad, y lo demas somos nosotros.<br /><br />No se porque tenemos que dar tantas vueltas a esto? no lo se.<br />no se casi nada de lo que pasa, intento dar respuestas pero no las encuentro.<br />En serio me senti muy feliz o bueno mejor mucho mejor. de animos el viernes. /mejor dicho las dos cosas/<br />y tambien te vi bien a ti! que es lo que quiere s?<br /><br />sentirte mal?, aun seguir pensando en eso que te impide dar un paso delante?, o ser espontanea y ser feliz como lo fuiste el viernes?<br /><br />La verdad es que en todo esto se gasta mucho tiempo, y si fueras espontanea, como lo soy yo. vivirias feliz.. Un ej: Viernes (inolvidable)<br /><br />Lo que en realidad kiero saber es porque el viernes no parastte? porque??<br />Te dejaste llevar quiza?<br />la verdad no lo se, pero es que te vi feliz y me gustaria verte asi todos los dias.<br />me gustaria poder verte con esa "ilucion" con la que te vi el viernes.<br />Me gustaria conocer mas a esa persona, pero porque me la ocultas? porque?<br /><br />Hay tantas preguntas a esto, y dime .. crees que es mejor pensar esto de manera fria?<br />Pensar de manera fria es simplemente pensar en todo lo malo que puede ocurrir, pero en realidad si crees que eres espontanea y que te dejas llevar eso pasara.(todo lo malo) No lo permitas..<br />y si no eres capaz, yo te ayudare!<br />pensar friamente las cosas es solo pensar en que todo ira mal.. pero claro todo iria mal si en realidad lo permites, pero si estas dispuesto(a), a que todo vaya bien, nada puede ser una barrera.<br /><br />Puff. me encantaria volver a encontrarme con la maricarmen del viernes.<br />Me encantaria que no pienses las cosas sino que las vivas y que tengas fe en que todo ira bien, porque si te decides ahora todo ira bien.<br />yo la verdad no kiero que si algo pasara salga mal, porque no lo permitiria, y si en algun momento esto se fuese a la mierda no me sentiria mal.. al contrario me sentiria igual, me sentiria bien porque conoci a esa persona que me hizo cambiar en mis momentos dificiles. Porque conoci a esa persona que un viernes me hizo feliz.<br />Solo te digo que si lo quieres seguir pensando, hazlo.<br />no te obligo a nada. solo te digo que la vida se ha hecho para vivir, y si en la vida hay problemas, siempre hay una solucion y todo se encuentra si tienes apoyo.<br /><br />Maricarmen.. no pienses tanto, todo tiene que ser espontaneo.<br />y si aun sigues pensando.. todo seguira igual, pensaras siempre que esto ira mal.<br />pero si vives el ahora sin pensar tanto y estas dispuesta a enfrentarte a todo lo malo ..<br />no estaras sola, no! no estaras sola.<br />Porque no lo permitire!<br />Porque te kiero tener cerca.<br />y si te tengo cerca, sentiras que lo malo desaparece.<br />sentiras que no kiero perder el tiempo contigo, sentiras que en realidad yo kiero tener algo que sea bonito, sentiras que kiero que seas feliz.<br />Sentiras muchas cosas, pero las sentiras si estas dispuesta.<br />Las sentiras si quieres ser feliz.<br /><br />Te kiero, de una manera a la que no se puede poner una explicacion. (con lokura?.. es asi como se dice?)<br />pues si ..<br />te kiero con locura.<br />y cuando estoi cerca de ti. te kiero con seguridad.!<br />Te kiero de tantas maneras que kiero que seas feliz como el viernes, sin pensar en lo malo, porqe juntos no permitiremos que lo malo se haga realidad.<br />Es mi voto de confianza, son mis sentimientos los que hablan.<br /><br /><br /><br /><span style="COLOR: rgb(255,255,0)">/*La vida me ha enseñado a no vivir de las iluciones, pero tu eres una ilucion que hace que me sienta vivo*/</span><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_aNS5KauYvYw/SYcjVOsoIvI/AAAAAAAAADw/nITB5SCmGW8/s1600-h/confundido.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5298242334254179058" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 286px; CURSOR: pointer; HEIGHT: 215px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_aNS5KauYvYw/SYcjVOsoIvI/AAAAAAAAADw/nITB5SCmGW8/s320/confundido.jpg" border="0" /></a></fieldset>[:: ––––•(-• Gåß®ÎëL™ •-)•–––– ::]http://www.blogger.com/profile/16190811279766156457noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5045180256664115013.post-26022329777937112432009-02-19T11:20:00.000-08:002009-02-19T11:39:13.646-08:00mi nueva ilusion!Puf, aqui comienza una nueva historia.[:: ––––•(-• Gåß®ÎëL™ •-)•–––– ::]http://www.blogger.com/profile/16190811279766156457noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5045180256664115013.post-73690550747549441052008-07-16T13:32:00.000-07:002008-07-16T13:33:32.444-07:00No tener nada claro.<h3 class="post-title"> </h3> <div class="post-body"> <div style="text-align: justify;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://photos1.blogger.com/blogger/2916/1590/1600/indecision.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer;" src="http://photos1.blogger.com/blogger/2916/1590/320/indecision.jpg" alt="" border="0" /></a><span style="font-size:100%;"><b style="color: rgb(204, 0, 0);"><i style=""><span style="font-family:Arial;">“La peor decisión es la indecisión”</span></i></b><b style=""><span style="font-family:Arial;"><span style="color: rgb(204, 0, 0);"> Benjamín Franklin</span><o:p></o:p></span></b></span></div> <div style="text-align: justify;"> </div> <p class="MsoNormal" style="text-indent: 35.4pt; text-align: justify;"><span style="font-size:100%;"><i style=""><span style="font-family:Arial;"><span style="font-weight: bold; color: rgb(204, 0, 0);font-size:180%;" ></span>Pienso, luego existo</span></i></span><span style=";font-family:Arial;font-size:100%;" >. Aunque en mi caso más bien se</span><span style=";font-family:Arial;font-size:100%;" >ría <i style="">Siento, luego existo</i>. Me guío por los sentimientos, por los impulsos, por lo irracional y por lo que me dicta el corazón. Talvez sea un error. Pero siento que no es así. Qué contradicción… Sentir en oposición a pensar. Si tan sólo siento cuando pienso y pienso cuando siento. Se compenetran tan bien y, sin embargo, yo me limito a separarlos, a obstaculizar ese reencuentro que hace tiempo debía de haberse producido.<o:p></o:p></span></p> <div style="text-align: justify;"> </div> <p class="MsoNormal" style="text-indent: 35.4pt; text-align: justify;"><span style=";font-family:Arial;font-size:100%;" ><span style="font-weight: bold; color: rgb(204, 0, 0);font-size:180%;" ></span>Tal vez sea precisamente ese temor a lo racional la razón por la que a menudo siento indecisión. Indecisión por cualquier cosa; más bien, por las pequeñas cosas. Porque, aunque parezca paradójico de nuevo, por el contrario tengo muy claro lo que quiero hacer con mi vida, con las decisiones <i style="">de peso</i>. Suele pasarme a menudo; me empequeñezco delante de las pequeñas cosas –vaga la redundancia-, y me crezco ante las dificultades, ante aquello que indica vagamente un imaginario cartel insinuando mantener distancia.<o:p></o:p></span></p> <div style="text-align: justify;"> </div> <p class="MsoNormal" style="text-indent: 35.4pt; text-align: justify;"><span style=";font-family:Arial;font-size:180%;" ><span style="font-weight: bold; color: rgb(204, 0, 0);"></span></span><span style=";font-family:Arial;font-size:100%;" >Como iba diciendo, pues, siento indecisión por cualquier cosa en que cualquier otra persona no se detendría a pensar. Pero aunque sea lo que siento lo que me hace ser indeciso, también es lo que me ayuda a resolver esas dudas. <o:p></o:p></span></p> <div style="text-align: justify;"> </div> <p class="MsoNormal" style="text-indent: 35.4pt; text-align: justify;"><span style=";font-family:Arial;font-size:180%;" ><span style="font-weight: bold; color: rgb(204, 0, 0);"></span></span><span style=";font-family:Arial;font-size:100%;" >Dudo al sentarme en el asiento del tren que da al mar y así perderme entre mis fantasías, o si por el contrario sentarme al asiento que da a los grandes pueblos urbanizados, volviendo los sentidos a la realidad. Supongo que dependería también de la fragancia. Así de sencillo. Si me siento conformista, liberal y pensativo, <i style="">El País</i> o <i style="">El Periódico</i>. Si me siento alegre, eufórico o animado, triste… En fin, entonces no hay periódico. De si tengo que optar por una palabra (¿o sería mejor poner vocablo, término, dicción, mensaje o imagen auditiva?) o por otra. Y acabo ahogándome en un mar de indecisión en el que me ahogo sin necesidad. Si, al fin y al cabo, siento para pensar y pienso para sentir. No hay más. Las cosas vendrán como tengan que venir. <o:p></o:p></span></p> <div style="text-align: justify;"> </div> <span style=";font-family:Arial;font-size:180%;" ><span style="font-weight: bold; color: rgb(204, 0, 0);"></span></span><span style="font-family:Arial;"><span style="font-size:100%;">Apartir de ahora creo que lo haré más fácil. Sí. Sintetizaré, ejemplificaré. De tal manera que si me siento en el lado del tren que da al mar, para echar a volar la imaginación, leeré una revista y optaré por las palabras sencillas. Si me espera un día ajetreado y cargado, </span><span style="font-size:100%;">el asiento que me acerca al mundo real con los pies en el suelo, un diario para constatar aquello que pasa en ese mundo que observo a través del cristal, y unos vocablos tal vez algo rebuscados para terminar no entendiéndome ni yo mismo y no tener así que perder el tiempo intentado decantarme hacia una opción u otra. Al fin y al cabo, la peor decisión es la indecisión. ¿O no? Que más da…Tampoco encontraré solución...</span></span></div>[:: ––––•(-• Gåß®ÎëL™ •-)•–––– ::]http://www.blogger.com/profile/16190811279766156457noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5045180256664115013.post-69029011699274341432008-07-14T10:49:00.000-07:002008-12-10T06:31:15.728-08:00Darlo todo.<p>Siempre pensé haber encontrado la persona perfecta para mí. Me equivoqué, como muchas veves todos lo hacemos, me entregué por completo a alguien que aseguraba quererme y que sin embargo era sólo una ilusión.<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_dtL7Xq-u8Ms/SHuT96mPhcI/AAAAAAAAAQw/LE-z1uZDDhU/s1600-h/2670163.jpg"><img style="margin: 0pt 0pt 10px 10px; float: right; cursor: pointer; width: 184px; height: 275px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_dtL7Xq-u8Ms/SHuT96mPhcI/AAAAAAAAAQw/LE-z1uZDDhU/s400/2670163.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5222930884777182658" border="0" /></a></p> <p>Cuando amamos vemos todo hermoso, todo ideal, pero no pensamos en las adversidades de nuestra vida. Es verdad que ella me dijo una vez que me queria, pero hasta que punto era yo importante en su vida, hasta que punto podría soportar ser siempre un amor escondido. Claro está que no acepté las condiciones porque la amaba, pensé que no necesitaba su amor para ser feliz, y me equivoque.</p> <p>El tiempo me empezó a cobrar la cuenta, cuando más necesitaba de ella, cuando no estaba, dejaba pasar las oportunidades de conocer gente por creer que su amor era como el mío. La vida puede ser muy triste a veces, sobretodo cuando nos sacamos las vendas de los ojos y vemos a las personas tal y como son, con sus debilidades y sus virtudes, es ahí cuando podemos descubrir si realmente estamos dispuestos a darlo todo por la otra persona, a morir por el otro, a sufrir por su ausencia y a lidiar con esa sociedad donde una amante puede ser lo más terrible que te puede acontecer.</p> <p>Podría haber soportado todo con tal de verme amado, pero cuando descubres que eres uno más en la lista la decepción te puede destruir, te puede incluso quitar las ganas de vivir. Esto no es ajeno a las personas que como yo amaban a alguien que tenía un contrato matrimonial [una relacion, en pocas palabras] de por medio, sino a cualquier persona que ama de corazón y sin condiciones, a los que están descubriendo el amor en su juventud o a los que se han enamorado nuevamente en una edad madura. Lo cierto es que es a esta edad cuando se puede querer sin ataduras, sin restricciones y por el solo hecho de querer libremente.</p> <p>No decidimos a quien querer, no elegimos. Pero cuando nos embarcamos en estas emociones podemos dar todo sin pensar en nosotros mismos, en lo que vendrá si nos arriesgamos, cuando recién nos damos cuenta, puede ser tarde para volver atrás.</p> <p>Si sólo me hubiese amado como yo, sería la mujer más feliz del mundo, pero la vida nos da experiencias y de ellas debemos sacar concluciones, mensajes que nos servirán para enfrentar nuevas situaciones.</p><p>De momento busco mi propia solucion.</p><p>Intentando hallar el mensaje. [DESILUCIÓN]<br /></p>[:: ––––•(-• Gåß®ÎëL™ •-)•–––– ::]http://www.blogger.com/profile/16190811279766156457noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5045180256664115013.post-67184113417987709872008-07-13T12:55:00.000-07:002008-12-10T06:31:16.049-08:00El AdioS no ExisTe...<div><br /></div> <div>¿El adiós?<br /></div> <div>El adiós no existe<br /></div> <div>Para ti y para mi<br /></div> <div><br /></div> <div>Hasta luego quizá,<br /></div> <div>Pero no adiós,<br /></div> <div>Pues cuando te necesite<br /></div> <div>Tú responderás</div> <div>Y cuando me llames<br /></div> <div>Ahí estaré, a tu lado<br /></div> <div><br /></div> <div>Adiós sólo el de la muerte,<br /></div> <div>Tu muerte y la mía<br /></div> <div>Y entre un mar de almas<br /></div> <div>Sin forma ni rostro,<br /></div> <div>Tú y yo nos veremos<br /></div> <div>Como a través de un velo<br /></div> <div>Y juntos caminaremos<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_dtL7Xq-u8Ms/SHpeW7IBlSI/AAAAAAAAAQg/vmO4KFHWnXQ/s1600-h/adios.jpg"><img style="margin: 0pt 0pt 10px 10px; float: right; cursor: pointer;" src="http://1.bp.blogspot.com/_dtL7Xq-u8Ms/SHpeW7IBlSI/AAAAAAAAAQg/vmO4KFHWnXQ/s200/adios.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5222590465810994466" border="0" /></a></div> <div>Por la inmensa eternidad<br /></div> <div><br /></div> <div>El adiós no existe,<br /></div> <div>Pues ni aún estando muerto<br /></div> <div>Abandonaré tu sendero<br /></div> Y nuestra flama no se extinguirá.<br /><br /><br />Para la chica que tanto <span style="color: rgb(255, 0, 0);">amo</span>...<br />Nunca la podre olvidar...<br /><br /><span style="color: rgb(255, 0, 0);">La amo</span>[:: ––––•(-• Gåß®ÎëL™ •-)•–––– ::]http://www.blogger.com/profile/16190811279766156457noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5045180256664115013.post-35732723816885141202008-07-11T07:10:00.000-07:002008-07-11T07:34:28.517-07:00Orgullo inaceptable...<h3 class="post-title"> <a href="http://pinceladasdeactualidad.blogspot.com/2006/01/maldito-orgullo.html"><br /></a> </h3> <div style="text-align: justify;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://photos1.blogger.com/blogger/2916/1590/1600/orgull4.jpg"><img style="margin: 0pt 0pt 10px 10px; float: right; cursor: pointer; width: 170px; height: 126px;" src="http://photos1.blogger.com/blogger/2916/1590/320/orgull4.jpg" alt="" border="0" /></a><span style="font-family:arial;"><span style="font-size:180%;"><span style="color: rgb(204, 0, 0); font-weight: bold;">¿</span></span>Quién, a estas alturas, no conoce el orgullo? Quien no le ha maldecido, odiado, intentado olvidar… Quien no ha caído alguna vez en sus garras. Lo confieso, el orgullo me persigue. Corro y me alcanza. Intento separarlo de mí. Intento perderme para que no consiga encontrarme, pero siempre acaba haciéndolo, siempre vuele a mí. Y me puede. Él no me deja pedir perdón cuando debo, no me permite dedicarle una sonrisa a aquel amigo que dejé de hablar hace tiempo por una estupidez. No me permite acercarme a quien necesito, no me deja vivir en paz. No soy lo suficientemente fuerte como para ganarle la partida. Él siempre me supera. Me siento una esclavo que baila al son de lo que le dicta el orgullo. Y no puedo. Quiero ser yo, decidir el cómo, el cuándo y el porqué, y que él no asome la cabeza por ningún rincón. Y así, por fin, poder pedir perdón.<o:p></o:p></span></div> <div style="text-align: justify; font-family: arial;"> </div> <div style="text-align: justify; font-family: arial;"> </div> <div style="text-align: justify; font-family: arial;"> </div> <span style=""><span style="font-family:arial;"><span style="font-weight: bold; color: rgb(204, 0, 0); font-style: italic;font-size:180%;" >D</span><span style="font-style: italic;">edicado a aquellos a quienes no pedí perdón cuando debía hacerlo</span>.<br /><br />Mas que todo no me deja acercarme con quien quiero estar<br /><br /></span></span>[:: ––––•(-• Gåß®ÎëL™ •-)•–––– ::]http://www.blogger.com/profile/16190811279766156457noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5045180256664115013.post-55380977627866714622008-07-10T12:52:00.000-07:002008-12-10T06:31:16.259-08:00[No Words]<p><marquee>[No Words]</marquee><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_dtL7Xq-u8Ms/SHUTI3ENv0I/AAAAAAAAAQU/jsuUsXeqZkA/s1600-h/nwtsSM8.gif"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 127px; height: 127px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_dtL7Xq-u8Ms/SHUTI3ENv0I/AAAAAAAAAQU/jsuUsXeqZkA/s320/nwtsSM8.gif" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5221100385947467586" border="0" /></a><br /> <br /><br /> <a href="http://www.youtube.com/watch?v=AIcN2XeXFGE">http://</a><a href="http://www.youtube.com/watch?v=AIcN2XeXFGE">w</a><a href="http://www.youtube.com/watch?v=AIcN2XeXFGE">ww.youtube.com/watch?v=AIcN2XeXFGE</a><br /><br />Una cancion que me encantaria que esa persona que tanto quiero la escuche.</p><br /><p><marquee>[No Words]</marquee></p>[:: ––––•(-• Gåß®ÎëL™ •-)•–––– ::]http://www.blogger.com/profile/16190811279766156457noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5045180256664115013.post-67506232699006448632008-07-09T12:08:00.000-07:002008-12-10T06:31:16.649-08:00Dias inexistentes del pasado<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://3.bp.blogspot.com/_dtL7Xq-u8Ms/SHUO6hLFbXI/AAAAAAAAAQM/Sn3eYRd7Vbk/s1600-h/olvido%2Bde%2Bun%2Bpasado%2B04.jpg"><img style="margin: 0pt 0pt 10px 10px; float: right; cursor: pointer; width: 211px; height: 282px;" src="http://3.bp.blogspot.com/_dtL7Xq-u8Ms/SHUO6hLFbXI/AAAAAAAAAQM/Sn3eYRd7Vbk/s320/olvido%2Bde%2Bun%2Bpasado%2B04.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5221095741506022770" border="0" /></a><br /><br /><div align="justify"><span style="font-family:arial;"><strong></strong><span style="font-weight: bold;">A</span> veces tengo la sensación de que determinados días no tendrían que haber existido. Y hoy es uno de ellos.<br /><br /><br /></span></div><div align="justify"><span style="font-family:arial;"><strong></strong> Me miro a mí mismo y ni siquiera me reconozco. Mis ojos se pierden fijamente tras la ventana de un tren que dibuja un mar tranquilo. Y al ver esa calma azulada, mi mirada busca más respuestas a mi vida preguntando a un horizonte que nunca llega.</span></div><div align="justify"><span style="font-family:arial;"><strong><span style="color: rgb(255, 102, 102);font-size:180%;" ><br /></span></strong> Estoy huyendo hacia ningún lugar. En el fondo es eso. Y lo que más me desconcierta es que hace mucho que lo sé.</span><br /><span style="font-family:arial;"><br /></span></div><div align="justify"><span style="font-family:arial;"><strong></strong><br /> Llevo tiempo dándole vueltas a lo mismo; es decir, a nada en concreto. Es como si pretendiera encontrar un sentido a mi vida; un sentido que ni yo mismo logro adivinar.</span></div><div align="justify"><span style="font-family:arial;"><strong><span style="color: rgb(255, 102, 102);font-size:180%;" ><br /><br /></span></strong><span style="font-weight: bold;"> T</span>engo miles de planes, de sueños... que nunca llegaré a intentar. Me hago cientos de preguntas que probablemente nunca llegaré a responderme. Y si lo hago, puede que sea demasiado tarde. No sé exactamente quien soy, ni qué hago aquí, ni para qué vine. Dicen que todos tenemos una misión, y es por eso que nacemos. Yo todavía desconozco que vine a hacer aquí. ¿Crisis de inte</span><span style="font-family:arial;">ntidad? Pse... Indiferencia.</span></div><div align="justify"><span style="font-family:arial;"><strong><span style="color: rgb(255, 102, 102);font-size:180%;" ><br /></span></strong></span><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_dtL7Xq-u8Ms/SHUOhHHszHI/AAAAAAAAAQE/cVEeAltMxfU/s1600-h/tren_turistico_brasil.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 259px; height: 193px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_dtL7Xq-u8Ms/SHUOhHHszHI/AAAAAAAAAQE/cVEeAltMxfU/s400/tren_turistico_brasil.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5221095305015774322" border="0" /></a><br /><span style="font-family:arial;"><strong></strong>Nada me motiva</span><span style="font-family:arial;">. Nada consigue que deje de imaginarme un futuro negro y dibuje en el lienzo de mis pensamientos, colores... Muchos colores. Porque ahora mismo todo es como una película antigua: borrosa, sin voz, y... apagada, en blanco y negro.</span></div><div align="justify"><br /><span style="font-family:arial;"><strong><span style="color: rgb(255, 102, 102);font-size:180%;" ><br /></span></strong> Dicen, también, que existe la crisis del cuarto de siglo... Aunque aún me quedan unos años para alcanzar los 25, no descartaría esta opción. Llega un momento en el que te planteas tu vida, ves que no lleva a ninguna parte, que lo esencial lo conservas -y con mucha suerte-, pero que aquello con lo que soñabas aquel día en el que empezaste a razonar, no existe. No era más que una fantasía que creaste para darte cuenta de que merecía la pena llegar al "futuro". Un futuro que, paradógicamente, nunca atrapamos. Como ya dije una vez, el tiempo siempre nos gana. Juega con nosotros a su antojo. El decide que hacer a cada instante con lo único que poseemos: nuestra vida.</span></div><div align="justify"><span style="font-family:arial;"><strong><span style="color: rgb(255, 102, 102);font-size:180%;" ><br /></span></strong> Si es que al final, como dice una de mis canciones favoritas, "naces y vives solo". Nadie te acompaña en ese momento. Y talvez sea esa la respuesta a todas mis preguntas: NADA. SILENCIO. Eso es la vida en general; todo y nada. Ya que una vez se esfuma, sólo queda en los recuerdos de aquellos que en su día perecerán. Y así iremos siguiendo. Con unas letras que, como de costumbre, no me llevan a ninguna parte, y que seguramente morirán en estas líneas. Pero el mar me devuelve de nuevo a mi sillón del tren. Y me doy cuenta que el inmenso océano, nunca morirá. Al menos no su esencia.</span></div>[:: ––––•(-• Gåß®ÎëL™ •-)•–––– ::]http://www.blogger.com/profile/16190811279766156457noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5045180256664115013.post-50388522014071408692008-07-08T12:20:00.000-07:002008-12-10T06:31:16.858-08:00Palabras de sobra...<p class="MsoNormal" style="text-align: justify; line-height: 150%;"><span style="font-family:Arial;"><span style="font-style: italic; color: rgb(51, 51, 255);">‘Las 9 y media, el calor me mata, igual que las noticias de la radio. Doy dos caladas al último cigarro y ya… Que se rompa la barrera del sonido, y que no se escuche nada, porque sobran palabras para decirme’ </span></span><b><span style="font-family:Arial;"><o:p></o:p></span></b></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify; line-height: 150%;"><b><span style="font-family:Arial;">Sentir</span></b><span style="font-family:Arial;">. Esas seis letras que parecen multiplicar por mil las sensaciones. Esos cosquilleos inevitables. Esas miradas que buscan perderse en la nada para ocultar lo evidente. Y esas sonrisas que, lejos que ser forzadas, no son más que la voz del alma que sin hablar dice todo lo que siente. <o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify; line-height: 150%;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://3.bp.blogspot.com/_RTAH9jzngro/SFGq45YsQzI/AAAAAAAAAA0/BfZ4MbzwewA/s1600-h/aaazzz.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 208px; height: 208px;" src="http://3.bp.blogspot.com/_RTAH9jzngro/SFGq45YsQzI/AAAAAAAAAA0/BfZ4MbzwewA/s320/aaazzz.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5211134138298155826" border="0" /></a><b><span style="font-family:Arial;">Miedo.</span></b><span style="font-family:Arial;"> Esa barrera tan ligada al deseo que impide que las miradas tengan más intensidad de la que <i>deberían</i>. Esa necesidad por ocultar una sensación que desearías compartir con cualquier persona. Esas ganas de gritarle al mundo que te sientes distinto/a. Pero a veces, callar es más sencillo y, en ocasiones, más ético.<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify; line-height: 150%;"><b><span style="font-family:Arial;">Pensar.<span style=""> </span></span></b><span style="font-family:Arial;">Es lo que me frena a menudo de sentir lo que no debería. Es la parte que me aporta la integridad que necesito para no desear lo que no tengo. Para apartar ciertas hipótesis de mi mente. <o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify; line-height: 150%;"><b><span style="font-family:Arial;">Amar. </span></b><span style="font-family:Arial;">Paradójicamente, todo se reduce a eso. Cinco letras con un solo significado y mil sentimientos distintos. Pero amar no es fácil. Cuesta, duele y, frecuentemente, no entiende de razones. Pero llena. Y mucho.<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify; line-height: 150%;"><b><span style="font-family:Arial;">Escapar.</span></b><span style="font-family:Arial;"> En ocasiones me gustaría irme lejos. Perderme en cualquier espacio a cientos de millas de aquí. Nueva York para sentirme todo y nada. Para disiparme entre la esencia, la inmensidad y frialdad de sus calles. Para encontrarme a mí misma. Japón me iría bien para ser <i>yo</i> el diferente. India, Londres, Islandia. No me importa el lugar. Me perdería en cualquier rincón del mundo.<o:p></o:p></span></p> <span style="font-family:Arial;">Talvez sólo entonces podría encontrar donde está el nexo entre el sentimiento y la razón. Y talvez entendería que, sin sentir, difícilmente pensaría en el <b>miedo</b> que <b>siento</b> al <b>amar</b> a alguien. Sí. Porque a veces sólo cuando <b>escapas</b> te das cuenta del <b>miedo</b> que <b>sientes</b>. De que huyes, muchas veces, porque quieres sentirte distinto. Porque <b>temes</b> que lo que haya en la vuelta de la esquina no te acabe de convencer. Y, por supuesto es más fácil <b>pensar</b> en huir que afrontar que los sentimientos van cambiando.<br /><br /><br /></span>[:: ––––•(-• Gåß®ÎëL™ •-)•–––– ::]http://www.blogger.com/profile/16190811279766156457noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5045180256664115013.post-48193580829538561652008-07-08T12:01:00.000-07:002008-12-10T06:31:16.998-08:00Por que has vuelto?<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_dtL7Xq-u8Ms/SHO9VNecnFI/AAAAAAAAAO0/44VSvyj6fZE/s1600-h/tristeza.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 204px; height: 206px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_dtL7Xq-u8Ms/SHO9VNecnFI/AAAAAAAAAO0/44VSvyj6fZE/s400/tristeza.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5220724565144804434" border="0" /></a><br /><span style="font-size:12;">Hoy podría armar un verso que exprese mi tristeza de hoy, esta pena tan honda, esta angustia, pero hoy no sé ,me da el buscar alguna palabra que enmarque mis penas de esta noche que se acaba y pasa como otra más simplemente.<br /><br />Quizá podría contar un cuento, hacer una historia, buscar la forma de describir lo que siento sin ser yo el personaje, sin que mi nombre que muchas veces no es mío aparezca, contarlo de tal forma que tenga moraleja, sin embargo, no, no se me da, no puedo esta noche descartar que estoy aquí, que siempre lo que escribo es personal y tiene tanto que ver conmigo que al escribir, al hacerlo, voy dejando escapar algo intimo e interno que se libera y deja de ser una parte de mi para pertenecer también a quien lo lee, si es que alguien lo lee.<br /><br /></span><span style="font-weight: bold; color: rgb(204, 0, 0);font-size:180%;" ><br /></span>Tristeza, Ven. Quiero hablarte de cerca. Hacía tiempo que no estaba contigo a solas. No es que tu compañía no me apetezca, sino que ahora no era el momento adecuado para aparecer. Tristeza. Había conseguido olvidarme de ti por algún tiempo. Y has tenido que volver… ¿Justo hoy? No lo entiendo.<o:p></o:p><div style="text-align: justify;"> </div><span style="font-weight: bold; color: rgb(204, 0, 0);font-size:180%;" ><br /></span>Apareces cuando quieres, sin preguntar a los demás si tu presencia les será grata. A mí al menos, hoy no me venía bien, tampoco ayer, ni los demás días pasados. Tenía miles de planes preparados, pero me he visto obligado a posponerlos y dedicarte el tiempo a ti y a tu presencia, ya que desde que has llegado no me has dejado tranquilo un solo momento.<br />Ha venido a verme aquella con quien no te llevas demasiado bien. La… ¿cómo era? Sí. Eso. La alegría. Pero aún no entiendo porque la has echado. Yo con ella estoy a gusto. Nos vemos muy pocas veces, que cuando viene me siento muy a gusto. Pero hoy… Hoy no hemos podido. Porque siempre que llegas, así, de sorpresa, me quieres sólo para ti. No te sientes bien hasta que ves que estoy igual que tú: apagado, sin ganas de reír. Solo. Triste.<o:p></o:p><div style="text-align: justify;"> </div><span style="font-weight: bold; color: rgb(204, 0, 0);font-size:180%;" ><br /></span>Tristeza, no sé porque no dices nada. Pero te sigo notando aquí. Noto tu mirada clavada en mi nuca, atravesando todo mi ser hasta penetrar fuertemente en mis ojos. Aparento ser más fuerte que tú, pero tengo que reconocerte que no lo soy. Estoy débil. Me ganas la partida. ¿No tienes bastante con saberlo? ¿No puedes irte ya? (…) ¿Por qué? ¿Qué es lo que quieres? Te estoy dedicando todo el día.<br /><br /><o:p></o:p><div style="text-align: justify;"> </div><span style="font-weight: bold; color: rgb(204, 0, 0);font-family:arial;font-size:180%;" ><br /></span><span style="font-family:arial;">Veo que viniste sin maletas. Es bueno saber que no has traído equipaje. Espero que hayas comprado billete de ida y vuelta. Sí… de esos que sólo sirven para el mismo día. Porque no sería capaz de seguirme quedando aquí, de brazos cruzados, mientras tú te paseas por mi interior. No sé como te he dejado entrar. Supongo que te colarías por el espacio que quedó en mi corazón no hace mucho. Intenté reponerlo, pero debiste entrar a través de él antes de que pudiera evitarlo.<br /><br /></span><o:p style="font-family: arial;"></o:p><span style="font-weight: bold; color: rgb(204, 0, 0);font-family:arial;font-size:180%;" ><br /></span><span style="font-family:arial;">Entonces… ¿Es por eso qué has venido? Te gusta retozarte en el dolor de los demás? Pues si no te importa, te abro la puerta y vienes de aquí a un tiempo. Entonces estaré precavido, y sabré a qué atenerme.<br /><br /><br />Cuando vuelvas solo dime que hiciste desaparecer a la Alegría para no extrañarle tanto como lo hago ahora.<br /><br /></span>[:: ––––•(-• Gåß®ÎëL™ •-)•–––– ::]http://www.blogger.com/profile/16190811279766156457noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5045180256664115013.post-6403320572412703982008-07-04T09:53:00.000-07:002008-12-10T06:31:17.153-08:00Su adios no mata, solo lastima lenta y profundamente.<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://www.mensajesparavivir.info/wp-content/uploads/2008/03/desamor.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 142px; height: 142px;" src="http://www.mensajesparavivir.info/wp-content/uploads/2008/03/desamor.jpg" alt="" border="0" /></a><br /><br /><br /><div> Talvez alguien se ha sentido de una forma extraña alguna vez, y sino espero que no pase por eso, por que duele mucho.<br /><br /><br /><br /><br />No hay mucho que comentar, sere breve.<br /><br /><br /><br /></div> <div>Respiro,</div> <div>todo parece indicar que sigo vivo.</div> <div>aun no he muerto sin su amor,</div> <div>de momento late mi corazon<br />aunque creia que sin ella<br /></div> <div>iba a morir.</div> <div> </div> <div><br /><br /><br />Respiro,</div> <div>y en el aire aun persigo su recuerdo</div> <div>las horas pasan y lastima</div> <div>que este lejos</div> <div>la extraño como un loco</div> <div>estar sin ella es mas dificil de lo que me pensaba.</div> <div> </div> <div><br /><br />Quisiera culparle de todo y odiarle en silencio</div> <div>que su adios me arrancara la vida</div> <div>que no pueda vivir con el remordimiento</div> <div> </div> <div>pero no es su culpa que sin ella siga vivo.<br /><br />Su adios no mata,</div> <div>solo lastima lentamente, me desangra</div> <div>sin ella el mundo entero me ha dado la espalda</div> <div>la soledad de mi se aferra</div> <div>no tengo vida aqui en el alma.</div> <div> </div> <div><br /><br />Su adios no mata,</div> <div>solo envenena el aire y pierdo la esperanza</div> <div>no volvera, lo ha dicho, el miedo sin palabras</div> <div>vivir sin ella no tengo ganas y no quiero tenerlas,<br /></div> <div>morir no es facil si ella falta<br />su adios no mata.<br /><br /><br /></div> <div> </div> <div>Su adios no mata</div> <div>desgarra mi alma</div> <div>me hiere el silencio</div> <div>me hunde y me atrapa</div> <div>no encuentro motivo para seguir vivo</div> <div>ni yo mismo entiendo como es que respiro.<br /><br /><br /><br />Solo digo que su amor no me mata, solo acaba con mi vida lentamente.<br />Su amor solo desprende ,la sangre gris que mi cuerpo derrama.<br /><br /><br /><br /></div><br /><br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://3.bp.blogspot.com/_dtL7Xq-u8Ms/SG5aIWABwuI/AAAAAAAAAOs/-Yoxd1k7ulA/s1600-h/2292104.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="http://3.bp.blogspot.com/_dtL7Xq-u8Ms/SG5aIWABwuI/AAAAAAAAAOs/-Yoxd1k7ulA/s400/2292104.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5219208117560132322" border="0" /></a>[:: ––––•(-• Gåß®ÎëL™ •-)•–––– ::]http://www.blogger.com/profile/16190811279766156457noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5045180256664115013.post-24753055695636319492008-07-01T05:49:00.000-07:002008-12-10T06:31:17.343-08:00Te marchas...<a href="http://3.bp.blogspot.com/_dtL7Xq-u8Ms/SGon97n3BeI/AAAAAAAAAOk/s6O4QUcXVPI/s1600-h/x1pcjqddvowrleqxs2ikbzfa9byzvynyqtlrtkbazjknj3dptfviejg5.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5218027063192520162" style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center;" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_dtL7Xq-u8Ms/SGon97n3BeI/AAAAAAAAAOk/s6O4QUcXVPI/s400/x1pcjqddvowrleqxs2ikbzfa9byzvynyqtlrtkbazjknj3dptfviejg5.jpg" border="0" /></a><br /><br /><br /><br />Ahora que te has marchado, te has llevado contigo, todas mis ilusiones sueños y esperanzas, no se cuando volveras, ni donde vas, solamente se que ahora no estas mas a mi lado, solamente se que te necesito para poder seguir adelante, para levantarme cada mañana, y sentir que el sol brilla con un nuevo resplandor, pero ahora que no te tengo el mundo se me ha vuelto gris.<br /><br />No tengo razón alguna de vivir si no estas a mi lado, eres mi todo, mi razón de ser, mi razón de encontrarle sentido a la vida, te has marchado, se que has de volver y yo te estaré esperando para poder decirte que...<br /><br />Te amo, que nunca te olvidé, con lágrimas en los ojos te dije adiós, fue muy dura la despedida, el último beso que no se me olvida[quiza el único], la última caricia que aun llevo prendida a mi cuerpo, y un adiós que dolió mucho, que el llanto no se pudo contener y se dejó doblegar cuando te marchabas.<br /><br />Solamente espero el día de tu llegada, para poder abrazarte con todas mis fuerzas y sentir que soy tuyo y sentir que eres mía, de que me sirve ahora saber que tengo todo sino te tengo a ti, te amo, como nunca imagine poder amar, solamente le doy<br />gracias a Dios de saber que estás viva, y que algún día, No se cuando, volveras, y yo estaré aquí, esperándote con mis cabellos blancos y mi cara arrugada, sentado a fuera de mi casa, esperando a un amor que fue mi todo...<br /><br /><br /><br />Te amo la distancia solo son quilometros pero no son ninguna barrera que puedan impedir que tu amor sigua fluyendo por mis venas.<br /><br />Te amo, me di cuenta hace muy poco, cuando vi que te necesitaba con todas mis fuerzas.<br /><br />Te amo he jurado que lo haria hasta no poder mas, y asi lo hare.<br /><br />Te amo, y si te vas no olvides a quien dejas aqui, a tu principe azul de nuestro cuento de terror<br /><br /><br />Con cariño para ti...<br /><br /><marquee><span style="color: rgb(255, 0, 0);font-size:180%;" ><strong>Te amo...Te amo...Te amo...Te amo...Te amo...Te amo...Te amo...Te amo...Te amo...Te amo...Te amo...Te amo...Te amo...Te amo...Te amo...Te amo...Te amo...Te amo...Te amo...Te amo...Te amo...Te amo...Te amo...Te amo...Te amo...Te amo...Te amo...Te amo...Te amo...Te amo...Te amo...Te amo...Te amo...Te amo...Te amo...Te amo...Te amo...Te amo...Te amo...Te amo...Te amo...Te amo...Te amo...Te amo...Te amo...Te amo...Te amo...Te amo...Te amo...Te amo...Te amo...Te amo...Te amo...Te amo...Te amo...Te amo...Te amo...Te amo...Te amo...Te amo...Te amo...Te amo...Te amo...Te amo...Te amo...Te amo...Te amo...Te amo...Te amo...Te amo...Te amo...Te amo...Te amo...Te amo...Te amo...Te amo...Te amo...Te amo...Te amo...Te amo...Te amo...Te amo...Te amo...Te amo...Te amo...Te amo...Te amo...Te amo...Te amo...Te amo...Te amo...Te amo...Te amo...Te amo...Te amo...Te amo...Te amo...Te amo...Te amo...Te amo...Te amo...Te amo...Te amo...Te amo...Te amo...Te amo...Te amo...Te amo...Te amo...Te amo...Te amo...Te amo...Te amo...Te amo...Te amo...Te amo...Te amo...Te amo...Te amo...Te amo...Te amo...Te amo...Te amo...Te amo...Te amo...Te amo...Te amo...Te amo...Te amo...Te amo...Te amo...Te amo...Te amo...Te amo...Te amo...Te amo...Te amo...Te amo...Te amo...Te amo...Te amo...Te amo...Te amo...Te amo...Te amo...Te amo...Te amo...Te amo...Te amo...Te amo...Te amo...Te amo...Te amo...Te amo...Te amo...Te amo...Te amo...Te amo...Te amo...Te amo...Te amo...Te amo...Te amo...Te amo...Te amo...Te amo...Te amo...Te amo...Te amo...Te amo...Te amo...Te amo...Te amo...Te amo...Te amo...Te amo...Te amo...Te amo...Te amo...Te amo...Te amo...Te amo...Te amo...Te amo...Te amo...Te amo...Te amo...Te amo...Te amo...Te amo...Te amo...Te amo...Te amo...Te amo...Te amo...Te amo...Te amo...Te amo...Te amo...Te amo...Te amo...Te amo...Te amo...Te amo...Te amo...Te amo...Te amo...Te amo...Te amo...Te amo...Te amo...Te amo...Te amo...Te amo...Te amo...Te amo...Te amo...Te amo...Te amo...Te amo...Te amo...Te amo...Te amo...Te amo...Te amo...Te amo...Te amo...Te amo...Te amo...Te amo...Te amo...Te amo...Te amo...Te amo...Te amo...Te amo...Te amo...Te amo...Te amo...Te amo...Te amo...Te amo...Te amo...Te amo...Te amo...Te amo...Te amo...Te amo...Te amo...Te amo...Te amo...Te amo...Te amo...Te amo...Te amo...Te amo</strong></span></marquee>[:: ––––•(-• Gåß®ÎëL™ •-)•–––– ::]http://www.blogger.com/profile/16190811279766156457noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5045180256664115013.post-25191447587258617972008-06-27T07:44:00.000-07:002008-12-10T06:31:17.622-08:00Te QuIeRo0<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_dtL7Xq-u8Ms/SGT875TcEPI/AAAAAAAAAOU/cg5JES6I9a0/s1600-h/10944-26472.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="http://2.bp.blogspot.com/_dtL7Xq-u8Ms/SGT875TcEPI/AAAAAAAAAOU/cg5JES6I9a0/s400/10944-26472.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5216572374326710514" border="0" /></a>[:: ––––•(-• Gåß®ÎëL™ •-)•–––– ::]http://www.blogger.com/profile/16190811279766156457noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5045180256664115013.post-18441956733163306602008-06-27T03:32:00.000-07:002008-12-10T06:31:17.732-08:00Do you need really this love?<a href="http://3.bp.blogspot.com/_dtL7Xq-u8Ms/SGTb9ooWRDI/AAAAAAAAAOM/zmGOvZmRCD8/s1600-h/lesincelefirmacb8bz9.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5216536120327029810" style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center;" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_dtL7Xq-u8Ms/SGTb9ooWRDI/AAAAAAAAAOM/zmGOvZmRCD8/s400/lesincelefirmacb8bz9.jpg" border="0" /></a>----------------------------------------------------<br /><br /><br /><br />¿Qué es ese sentimiento de amor que nos hace sentirnos débiles, anhelantes y nos hace volvernos algo asi como soñadores de la nada?<br /><br />¿Realmente necesitamos el amor romántico para llevar una vida plena?<br /><br />¿Realmente existen personas que no tengan esa supuesta necesidad innata de emparejarse con alguien para toda la vida o hasta que la pasión o el sentimiento o las circunstancias lo permitan?<br /><br />¿La sociedad nos ha llenado la cabeza con esas ideas o esas emociones? ¿Acaso las vidas en la sociedad moderna son tan vacías y esto del amor hace que no nos sintamos tan solos ni miserables?<br /><br />No sé las respuestas a estas preguntas: aunque mi ego no quiera aceptarlo, no siempre encuentro respuestas para todo. Digamos que mi punto de vista es que he estado buscando esto del amor toda mi vida y ahora que he pasado por tantos cambios y que vivo casi solo y estoy solo [sin novia ] creo necesitar realmente de ese tipo de amor, el amor romántico o como quieran llamarlo. Ahora siento que sentirse bien o mal al estar o sentirse solo depende de la propia disposición de la persona. Porque antes me sentía completamente vacío y sentía que si encontraba esa clase de amor iba a sentirme completamente feliz y que todo sería lo máximo y que podría lograr lo que quisiera después de quitarme ese inmenso peso de encima (de buscar un amor). Pero eso no fue cierto. Me di cuenta que eso era una gran parte de lo que quería en mi vida. Y que era de lejos una de las cosas más importantes.<br /><br />En conclusión, por concentrarme tanto en buscar esa clase de amor perdí demasiado tiempo, hice muchos esfuerzos, sufrí demasiado, viví muy intesamente y descuidé muchas cosas y dejé de disfrutar y de hacer muchas otras que debí haber disfrutado y hecho. Pero al final creo que me quede enamorado hasta perder la razon de vivir.<br /><br />Asi que, para quien lea esto, lo único que puedo decirle es que no busquen primero el amor. Por mi parte, haber llegado a sentir paz conmigo mismo es lo que más me ha ayudado. Ahora puedo ver todo con claridad y proyectarme y ordenarme y madurar y planear y hacer lo que realmente quiero. Peace of mind. Peace of soul.<br /><br />Liberen su mente, su espíritu de todo lo que les afecta. Concéntrense en eso y cuando lo logren, tal vez vean que la vida puede valer la pena.<br /><br />De momento yo estoy en eso.[:: ––––•(-• Gåß®ÎëL™ •-)•–––– ::]http://www.blogger.com/profile/16190811279766156457noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5045180256664115013.post-30041518243943730872008-06-27T03:02:00.000-07:002008-12-10T06:31:18.321-08:00No puedo dejar de pensar en ella<a href="http://1.bp.blogspot.com/_dtL7Xq-u8Ms/SGS_qVmNAJI/AAAAAAAAANE/hJtJlQVlPLk/s1600-h/x1pnprgmi5o51tnxwuvschj2ob7ykw.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5216505002474668178" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_dtL7Xq-u8Ms/SGS_qVmNAJI/AAAAAAAAANE/hJtJlQVlPLk/s400/x1pnprgmi5o51tnxwuvschj2ob7ykw.jpg" border="0" /></a><br /><br /><br /><p align="left"><a href="http://2.bp.blogspot.com/_dtL7Xq-u8Ms/SGS_-FEH4SI/AAAAAAAAANU/QzyUSDvVPWw/s1600-h/48648-494759.jpg"></a></p><br /><br /><br /><a href="http://2.bp.blogspot.com/_dtL7Xq-u8Ms/SGTAGTr-pyI/AAAAAAAAANc/JuG7MsFWijU/s1600-h/48648-494759.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5216505482998359842" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 148px; CURSOR: hand; HEIGHT: 131px" height="220" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_dtL7Xq-u8Ms/SGTAGTr-pyI/AAAAAAAAANc/JuG7MsFWijU/s400/48648-494759.jpg" width="146" border="0" /></a><br /><p><span style="font-family:trebuchet ms;">Su belleza puede hacerme llorarde emoción, de alegría o de ansiedad, por no verla; de nostalgia, por aquellos tiempos que pasamos juntos; o de envidia, porque no puedo ser su amado, porque alguien ya es dueño de su corazón, de sus ilusiones, de sus pensamientos, de sus anhelos, y de aquello que yo más anhelo: su lecho.</span></p><br /><br /><br /><br /><p><span style="font-family:trebuchet ms;">Dios, ¿puedes explicarme esto? Yo no entiendo nada. Sé que lo que siento no es amor, lo que siento es un deseo que no puedo controlar y que no puedo olvidar por más que lo intente al involucrarme en muchas otras actividades. Al llegar a mi soledad después de un agitado día, su recuerdo reaparece e invade todas mis emociones y acapara mis sentimientos. Quisiera no sentir ningún deseo sexual, ninguna atracción por ninguna mujer, ser un "asexual" como quien no quiere a nadie.</span><span style="font-family:trebuchet ms;"> Y lo quisiera no sólo por mis fracasos sino porque en realidad no es lo que más me interesa (la musica y el arte informatico siqu siendo una de las cosas mas importantes en mi vida) y no quisiera saber nada de ello (deseo sexual) nunca más. Aún así, su belleza puede seguir siendo mi más grande inspiración. No hablo solo de su belleza física. La belleza femenina es un concepto que tengo en muy alta estima y que no se limita a lo exterior. Por eso, no me puedo equivocar al afirmar que ella es una bellísima mujer y una excelente persona. ¿Qué hombre no quisiera estar con alguien como ella? Y si, envidio a su amado, mucho, pero no sería capaz de pretender quitarsela. JAMÁS. Aunque no lo conosca. Aunque él me odie. Y no creo que él sea tan estúpido como para dejarla o engañarla. Si el no la trata como se debe, yo sería capaz de mat... no, es broma, no. Tan sólo quisiera estar al lado de ella si eso llega a suceder, no para aprovecharme de la situación sino para que alguna vez tenga la oportunidad de darle ese cariño que me muero por darle, y obviamente, tambien para que ella sienta y sepa que siempre tuvo en mi a alguien en quien confiar a ciegas.</span></p><br /><br /><br /><br /><p><span style="font-family:trebuchet ms;">Dios, aunque oficialmente ya no crea en ti, esta noche regálame un sueño con ella. Y no la desampares. Y que sea muy feliz, donde quiera que esté. Aunque no piense en mi. Aunque piense lo peor de mi (o peor aun, aunque me tenga lástima). Aunque piense en mi con un cariño fraternal o con deseo de mujer. No te apartes de su lado porque yo no puedo estar al lado de ella. No te pido más.</span></p><br /><br /><br /><br /><marquee><br /><br /><div><span style="color:#000066;"><span style="font-size:180%;"><strong>La extraño...la extraño...la extraño...la extraño...</strong></span></span></div><br /><br /><br /><div><strong><span style="font-size:180%;color:#000066;"></span></strong></div><br /><br /><br /><div></div><br /><br /><div></div></marquee><br /><br /><br /><br /><a href="http://1.bp.blogspot.com/_dtL7Xq-u8Ms/SGS_v9STRTI/AAAAAAAAANM/-sWebtPThXE/s1600-h/275743-1514461.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5216505099027957042" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_dtL7Xq-u8Ms/SGS_v9STRTI/AAAAAAAAANM/-sWebtPThXE/s400/275743-1514461.jpg" border="0" /></a>[:: ––––•(-• Gåß®ÎëL™ •-)•–––– ::]http://www.blogger.com/profile/16190811279766156457noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5045180256664115013.post-82826564132070328222008-06-26T06:14:00.000-07:002008-12-10T06:31:18.864-08:00Hoy la he visto<a href="http://3.bp.blogspot.com/_dtL7Xq-u8Ms/SGonXjpgKWI/AAAAAAAAAOc/XTyJe4jQ_qw/s1600-h/la+ultima+cosa.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;" src="http://3.bp.blogspot.com/_dtL7Xq-u8Ms/SGonXjpgKWI/AAAAAAAAAOc/XTyJe4jQ_qw/s400/la+ultima+cosa.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5218026403921930594" /></a><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><blockquote><span style="FONT-WEIGHT: bold;font-size:130%;" >Hoy la he visto (dedicado a una maravillosa mujer)</span></blockquote><br /><br /><br />Hoy la ví. Después de tanto tiempo. despues de tantos días sin recordar su rostro, de tanta agua bajo el puente. De tanta nieve caída. De tanta brisa y de tanto sol. De tanto amor, de tanta muerte.<br /><br />Y está igual, igual de bella, igual de misteriosa. ¿Más mujer? Sí, quizá más mujer. Pero sigue teniendo en tus profundos ojos negros ese misterio que tanto me hizo padecer por ella. Sigue teniendo su sonrisa esa placidez de sus finos labios rojos. Su piel morena, americana, miel de amor que tanto deseé sigue estando allí. Cuantas cosas se me pasaron por mi mente cuándo la ví.<br /><br />Ha vuelto a marcar un punto en mi vida muy fuerte, aunque ella no lo crea. Aunque nunca lo sepa. Jamás sabrá lo que sentí por ella, jamás sabrá lo que dejó en mí. Me cautivó su belleza, me emocionó su inteligencia. Su misterioso ser me volvió un hombre ávido de ella..<br /><br />Nunca sabrá lo que me dejó porque nunca estuvo conmigo. Muchos días han pasado desde que pasaba horas, días y noches enteras pensando en cómo conquistar, como atraparte. Muchos días han pasado desde que la añoraba, la deseaba y suplicaba por ella.<br />No a Dios, sino a la vida, que me diera la oportunidad de que me conociera, tal y como soy y no como me muestro. Pero no hubo caso, nunca me miró, puede que me haya visto. Nunca sintió las ansiosas llamadas de mi alma. Hasta ese día de enero en que no pude más y le dije lo que sentía por ella. Hasta que todo terminó.<br /><br />Pasaron los días y el amor tocó a mi puerta y quizá a la suya. Pasaron los días, pero el recuerdo de todo lo que me provocó nunca lo olvidé. Fue mi primer amor platónico, mi primer amor inalcanzable, la primera mujer que me cautivó con algo más que su belleza: con su misteriosa inteligencia.<br /><br />Pasaron los días y hoy la volví a ver. Ahí estaba ella, con esos ojos negros que tanto me atrapaban cuando la miraba. Ahí estaba su sonrisa, plena, cautivadora, lisa. Ahí estaba su pelo, otra vez largo, cada vez más negro. Esa cabellera que tanto quise acariciar. Ahí estaba ella, en la plenitud de su belleza, en la plenitud de su ser.<br /><br />Y yo de atrás mirándola. Y yo de atrás recordando cuando era[y sigue siendo] sin querer la dueña de todo mi ser. Y yo de atrás deseando que sea feliz, pero a la vez que vuelva conmigo y de que su recuerdo jamás me abandone.<br /><br />Aunque puede que no lea estas líneas. Aunque nunca sepa lo que sentí por ella. Aunque jamás volvamos a vernos.<br /><br />Siempre la querré, con las mismas ganas de verla después de nuestro primer y único <span style="COLOR: rgb(255,0,0)">beso.<br /><br /><br /><br /></span><br /><br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_dtL7Xq-u8Ms/SGOZz8Z704I/AAAAAAAAAMs/_uV5WG487r8/s1600-h/y1pUBMsjlNOsl4sx4LvEvx-LlVkJE6y3c5JyZ1dF-k4cy8v2w-3VBV8TK_CSCaQGJMVasfB97kwnls.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5216181911092450178" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_dtL7Xq-u8Ms/SGOZz8Z704I/AAAAAAAAAMs/_uV5WG487r8/s400/y1pUBMsjlNOsl4sx4LvEvx-LlVkJE6y3c5JyZ1dF-k4cy8v2w-3VBV8TK_CSCaQGJMVasfB97kwnls.jpg" border="0" /></a>[:: ––––•(-• Gåß®ÎëL™ •-)•–––– ::]http://www.blogger.com/profile/16190811279766156457noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5045180256664115013.post-9467486855078775072008-06-22T04:25:00.000-07:002008-12-10T06:31:19.166-08:00º[:OcuPad00:]º y AfecTAdo0?<div align="justify">UuUffF... </div><br /><div align="justify"><br />Qué días llevo.<br /><br /></div><br /><p><a href="http://3.bp.blogspot.com/_dtL7Xq-u8Ms/SF46qUJNEvI/AAAAAAAAAMM/5LseXwdeIYE/s1600-h/untitled.bmp"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5214669917177844466" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" height="232" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_dtL7Xq-u8Ms/SF46qUJNEvI/AAAAAAAAAMM/5LseXwdeIYE/s400/untitled.bmp" width="401" border="0" /></a><br /><br />Ocupado casi las 24 horas del día. Por la mañana, con el curro, por la tarde con la agencia de APPLE, que por cierto he conseguido mogollón de amigos nuevos =), uff y por la noche con mis servidores de casa(eso de tener un servidor particular es algo lento pero seguro).<br /><br />Por las noches a veces me conecto al msn pero ya no es a menudo, super AGOTADo...<br />lo peor es que no puedo dormir pensando en aquella persona que sin decir nombres habita en mi mente cada noche(pero no con pensamientos morbosos *0*), :P ahora con este tema.<br /><span style="font-size:130%;color:#009900;"></span></p><br /><p><span style="font-size:130%;color:#009900;">[:DESAHOGO:]</span></p><br /><p><span style="font-size:130%;color:#009900;"></span><br />Bueno mejor de desahogo creo que es mejor sacarlo todo.<br />Total algún día tenía que salir. El problema esta en que no puedo sacarla de mi mente, desde el día volví a hablar con ella, hace una semana o algo así, después de mucho tiempo.<br />Creo que hablar con ella no me sentó bien, supongo porque comenzamos creo que mal, o bueno eso pienso yo, pero es que hablar atacando directamente la vulneralibidad que me afecta día a día, es como darme un apuñalada por la espalda, o así lo sentí entonces.<br /><br />De momento solo quiero estar tranquilo, pero no puedo su recuerdo me ataca a todas horas aun más que cuando la tenía cerca. No puedo controlar mis impulsos que me hacen hacer cosas que no quiero, hace pocos días le comencé a enviar algunos mensajes por el móvil para desahogándome un poco, pero creo que así la presiono mucho y no quiero hacerlo, no quiero hacer tantas cosas que con los impulsos que tengo, el dolor que llevo cada día, la nostalgia que rodea mi cuerpo, la irrealidad que fluye por mis venas, la desilución que siempre respiro, y todas las cosas que cada minuto, cada segundo, y a todas horas me acompaña y hace de mi vida una ilusión sub real , cambiando los colores vivos de un buen realismo falso convirtiéndolo en una fuente de simulación en movimiento ajeno a la verdad.<br /><br />Debo reconocer que sus abrazos, caricias y besos, expresiones de ternura infaltables en su presencia, son como rayos de sol que calientan, iluminan y alegran mis días... Por mi, un deseo : Que nunca me falte su ternura para que cada día sea como una eterna primavera, que en esta situación aun vivo en el invierno oscuro cuando para otros comienza el verano.<br /><br />Su voz, su risa y aún el sonido de sus pasos en movimiento son parte de mis recuerdos más arraigados porque siento que los escucho en los instantes en que ella no está[osea en cada instante], como si fueran ecos que salen de lo profundo de mi corazón...<br /><br /><br />En fin<br /><br />Siento que ya le perdí.<br />Siento que la impotencia de no poder retenerle a mi lado me quebranta.<br />Siento que puedo escribir los pensamientos de amor más tristes esta noche.<br /><br />Pensar que ya no está a mi lado.<br />Pensar que su corazón ya no palpita por mi.<br /><br />Cuánto dolor.<br /><br />Por hoy sólo tres cosas puedo decir: hoy la siento, hoy la amo, hoy vibro por ella; y no quiero saber que pasa, no quiero entender porque llegue a este punto, no quiero escuchar razones, solo deseo recorrer a paso lento el puente de emociones que tendió ante mí, y disfrutar el camino con los ojos vendados sin pensar en mañana, sin pensar en ayer, dejándole todo al Cielo y también a la esperanza como quien no espera nada y a escondidas prueba el sabor del todo.<br /><br /><span style="font-family:trebuchet ms;"><span style="color:#3333ff;"><strong></strong></span></span></p><br /><p><span style="font-family:trebuchet ms;"><span style="color:#3333ff;"><strong>[¡¡ NECESITO AYUDA !!]</strong></span> </span></p><br /><p><span style="font-family:trebuchet ms;"></p></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;"><p><br /></span></p>Que tipo de ayuda? quien sabe quizá algún día alguien encuentre el remedio a mi dolor. Por ahora sólo quiero pensar más en ella, sólo quiero morir en vida.<br /><br /><br /><br />Una Frase que le dedico:<br /><br /><blockquote><br /><strong><br /><em><br /><span style="color:#3366ff;">De repente la vida es cruel, porque me regala un amor y me lo quita a la vez. Me devuelve las estrellas y al mismo tiempo me recuerda que están muy lejos y no las puedo tocar. Me pone sobre la mesa una ilusión adornada con rosas y me deja una nota que dice con rojas letras "mis espinas envenenan, aléjate de mi".<br /></span></em><br /></strong><br /></blockquote><br /><br />Un pensamiento:<br /><br /><blockquote><br /><strong><br /><em><br /><span style="color:#3366ff;">Qué contradicción su calma, mientras a otros incita a desentrañar a la luz su misterio, a mí me lleva a descifrar lo silencioso que no puede decirse<br /></span><br /></em><br /></strong><br /></blockquote><br /><br /><p align="center"><a href="http://1.bp.blogspot.com/_dtL7Xq-u8Ms/SF5G3knC3iI/AAAAAAAAAMU/rQrUqaeP0MQ/s1600-h/dolor.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5214683339075804706" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 248px; CURSOR: hand; HEIGHT: 190px; TEXT-ALIGN: center" height="244" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_dtL7Xq-u8Ms/SF5G3knC3iI/AAAAAAAAAMU/rQrUqaeP0MQ/s400/dolor.jpg" width="214" border="0" /></a></p><p><br /><br /><br /><br /><strong></strong></p><p><strong></strong></p><p align="left"><strong>Sé que esto que diré ya se ha dicho muchas veces y que no se encontrará un poco de originalidad personal, pero ahora es cuando me doy cuenta de que es así que esto se dice casi en todas las relaciones de novios cuando pierden a sus parejas.<br />Puede que se vea muy usual pero lo digo con todo el amor que dejó marcado en mi corazón y que nunca pienso borrar.</strong><br /><br /><br /><br /></p><blockquote><br /><p><strong><span style="color:#ff0000;"><span style="font-size:130%;">La amo</span> demasiado y acabo de darme cuenta de que me hace tanta falta, que la hecho tanto de menos y que mi vida no tiene sentido sin ella, que los latidos que mi corazón produce, vienen de los mas profundos recuerdos de su dulce personalidad que en cada instante invaden y se apoderan de mis sentidos.<br />Al final solo quiero que sepa que la amo y nunca me arrepentí de eso. </span></strong></p><br /><p><span style="color:#ff0000;"></span></p></blockquote><br /><p><br /><em><span style="color:#cc33cc;"></span></em></p><br /><p><em><span style="color:#cc33cc;">Después de todo siento que mi alma, cuerpo y mente ya no están en un mismo sitio, sólo porque ella ha sido capaz de cambiar el mundo en el que vivía.</span></em></p><p><br /><br /><marquee><p><span style="font-size:180%;color:#ff0000;">La amo, la quiero, la extraño, la necesito, y no quiero dejar de pensar en ella</span><span style="font-size:180%;color:#ff0000;">. </span></p></marquee><br /></p><p><br /><br /><span style="color:#663366;">El último deseo que pediría es que por las noches, sólo por un instante habra sus ventanas para así pueda sentir el llanto que cada noche mi cuerpo desprende y que mi alma la transporta. Sólo que habra las ventanas para que asi pueda escuchar algo que siempre hago, para que pueda escuchar un buenas noches y un te extraño al oido, con todo el peso de mi corazón</span></p><br /><p></p><br /><p><br /><br /><br /><br /><blockquote><br /><p><strong><span style="font-family:verdana;font-size:180%;color:#ff6600;">La amo es un sentimiento que se apoderó de mis sentidos y de mi vida.</span></strong></p><br /><p><strong><span style="font-family:Verdana;font-size:180%;color:#ff6600;">"La amo"</span></strong></p><p><strong><span style="font-family:Verdana;font-size:180%;color:#ff6600;"></span></strong></p><p><strong><span style="font-family:Verdana;font-size:180%;color:#ff6600;"></span></strong></p><p><strong><span style="font-family:Verdana;font-size:180%;color:#ff6600;"></span></strong></p><p><strong><span style="font-family:Verdana;font-size:180%;color:#ff6600;"></span></strong></p><p><strong><span style="font-family:Verdana;font-size:180%;color:#ff6600;"><br /><br />Por: ...[:: Gåß®ÎëL ::]... </span></strong></p><br /><p><strong><span style="font-family:Verdana;font-size:180%;color:#ff6600;"></span></strong></p><br /><p></p></blockquote><br /><br /><a href="http://1.bp.blogspot.com/_dtL7Xq-u8Ms/SF6SNEUkghI/AAAAAAAAAMc/Z8SLmRdPTzo/s1600-h/te%20amo.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5214766171737588242" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_dtL7Xq-u8Ms/SF6SNEUkghI/AAAAAAAAAMc/Z8SLmRdPTzo/s400/te%2520amo.jpg" border="0" /></a>[:: ––––•(-• Gåß®ÎëL™ •-)•–––– ::]http://www.blogger.com/profile/16190811279766156457noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5045180256664115013.post-77806017473233416442008-06-20T03:07:00.000-07:002008-12-10T06:31:19.334-08:00>[::. 0cUpAdO .::]<<marquee>[::. 0cUpAdO .::]</marquee><br /><marquee>[::. 0cUpAdO .::]</marquee><br /><marquee>[::. 0cUpAdO .::]</marquee><br /><marquee>[::. 0cUpAdO .::]</marquee><br /><marquee>[::. 0cUpAdO .::]</marquee><br /><br /><a href="http://3.bp.blogspot.com/_dtL7Xq-u8Ms/SFuDDSeYdwI/AAAAAAAAAME/xWS974ULqmI/s1600-h/Ocupado.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;" src="http://3.bp.blogspot.com/_dtL7Xq-u8Ms/SFuDDSeYdwI/AAAAAAAAAME/xWS974ULqmI/s400/Ocupado.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5213905086133597954" /></a><br /><br /><br /> <br /><br /> ESTOS DIAS ESTOY SUPER OCUPADO CON ESTO DE APPLE.<br />PERO TAMBIEN CON UN POKITO DE FIESTAS ^^.<br />JAJAJA HACE DOS DIAS LA HUELGA QUE HICIMOS CON MELISSA,JOPE... AUN QUEDA POR COMENTAR ESO(QUE NO SE ME OLVIDE).<br />PUES NADA QUE PRONTO VUELVO CON MAS DETALLES. <br />EL TIEMPO ME COME.<br /><br />DEW<br /><br /><br /><marquee>[::. 0cUpAdO .::]</marquee><br /><marquee>[::. 0cUpAdO .::]</marquee><br /><marquee>[::. 0cUpAdO .::]</marquee><br /><marquee>[::. 0cUpAdO .::]</marquee><br /><marquee>[::. 0cUpAdO .::]</marquee>[:: ––––•(-• Gåß®ÎëL™ •-)•–––– ::]http://www.blogger.com/profile/16190811279766156457noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5045180256664115013.post-85067727354109125392008-06-17T04:16:00.000-07:002008-12-10T06:31:19.977-08:00Cambio de TECNOLOGÍA<marquee>[::. 0cUpAdO .::]</marquee><br /><marquee>[::. 0cUpAdO .::]</marquee><marquee>[::. 0cUpAdO .::]</marquee><marquee>[::. 0cUpAdO .::]</marquee><marquee>[::. 0cUpAdO .::]</marquee><br /><br /> <a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_dtL7Xq-u8Ms/SFejlbzlZMI/AAAAAAAAALs/oeveAZZSJzE/s1600-h/3d_apple_logo_102.jpg"><img style="float:right; margin:0 0 10px 10px;cursor:pointer; cursor:hand;" src="http://4.bp.blogspot.com/_dtL7Xq-u8Ms/SFejlbzlZMI/AAAAAAAAALs/oeveAZZSJzE/s200/3d_apple_logo_102.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5212814957219243202" /></a><br /> <br /> Estos días estaré muy ocupado, por razones informáticas y porque me han aceptado para trabajar con la tecnoloogía de Apple.<br /><br /> De momento, dejaré Linux y Windows para ver los avances de apple, aunque mis sistemas servidores locales esten aun en fucionamiento.jajaja <br /><br /> <br /> No me conectaré al msn no sé por cuanto tiempo.(Dejando claro mi auscencia)<br /><br /><br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_dtL7Xq-u8Ms/SFemDnP6-EI/AAAAAAAAAL0/OQYjrw8XdBg/s1600-h/sala-ordenadores.jpg"><img style="float:right; margin:0 0 10px 10px;cursor:pointer; cursor:hand;" src="http://2.bp.blogspot.com/_dtL7Xq-u8Ms/SFemDnP6-EI/AAAAAAAAAL0/OQYjrw8XdBg/s400/sala-ordenadores.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5212817674710218818" /></a><br />.<br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_dtL7Xq-u8Ms/SFejVg8iapI/AAAAAAAAALk/EGudoltDOAc/s1600-h/ordenadores.jpg"><img style="float:right; margin:0 0 10px 10px;cursor:pointer; cursor:hand;" src="http://2.bp.blogspot.com/_dtL7Xq-u8Ms/SFejVg8iapI/AAAAAAAAALk/EGudoltDOAc/s400/ordenadores.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5212814683721067154" /></a> Antes había estado trabajando con una agencia de conexion de redes de Windows que estaba situada en la calle Bruc (Barcelona).<br /> Pero ahora ya migro hacia Apple.<br /> Nuevas metas, nuevos conocimientos <br /><br /><br /><br /><br /><br /><marquee>[::. 0cUpAdO .::]</marquee><marquee>[::. 0cUpAdO .::]</marquee><marquee>[::. 0cUpAdO .::]</marquee><marquee>[::. 0cUpAdO .::]</marquee><marquee>[::. 0cUpAdO .::]</marquee><marquee>[::. 0cUpAdO .::]</marquee>[:: ––––•(-• Gåß®ÎëL™ •-)•–––– ::]http://www.blogger.com/profile/16190811279766156457noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5045180256664115013.post-17398302857524823572008-06-12T12:24:00.000-07:002008-12-10T06:31:20.397-08:00Una sonrisa<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_dtL7Xq-u8Ms/SFF5zNlGdfI/AAAAAAAAAK0/6q5X0Xk1pxg/s1600-h/y1pUBMsjlNOsl5-oYKkVZK0cqgGsHXjSZ_bXnNAX_RL1AX-Stl0zJf9Odmzo-MzFSRce2ytLOIt82U.jpg"><img style="float:right; margin:0 0 10px 10px;cursor:pointer; cursor:hand;" src="http://2.bp.blogspot.com/_dtL7Xq-u8Ms/SFF5zNlGdfI/AAAAAAAAAK0/6q5X0Xk1pxg/s320/y1pUBMsjlNOsl5-oYKkVZK0cqgGsHXjSZ_bXnNAX_RL1AX-Stl0zJf9Odmzo-MzFSRce2ytLOIt82U.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5211080164569937394" /></a><br /><br /><br /> En los días melancólicos, siento que tengo la necesidad de una sonrisa<br />que ayude a encontrar la serenidad del yo interior y lanzar la melancolía al olvido, pero en ocasiones, me encuentro o me doy cuenta de que es muy difícil de hacer sin dejar de ser lo que soy.<br /><br /><br />Sentado en el borde del muelle, cuántas veces me he parado a mirar el mundo que me rodea; siento que el viento como látigo estalla en mi rostro y mis pensamientos.<br />Retorno imágenes de mí, de antes y de hoy. Busco mis errores y aciertos, pero con todo ello y muy en mi fondo, me encuentro con la alegría de sentirme afortunado por intentar evolucionar. Afortunado porque he aprendido a gustarme y me pregunto ¿porqué? , pero la respuesta no la espero en este momento. Sé que un día llegará por muy largo que se presente el camino que recorra.<br /><br /><br />Toda mi meditación y razón me lleva a sentir que no deseo perder un segundo en pensar si todo lo que me rodea es absurdo o si estoy decepcionado o desilucionado por cosas, personas, es raro, tampoco quiero pretender volver a incluir en mi vida un "porqué".<br /><br /><br />Sólo intento sentirme útil en mi propia existencia y no dejar las cosas a mitad hechas ya que , si el árbol se reviste de nuevo y más frondoso pasado el invierno, me hace renovar mi vida en la fe y esperanza.<br />Quiero y pretendo, vivir el día a día lo mejor que pueda o se pueda pero sobretodo, vivirlo intensamente. No quiero olvidar, que todo llega una vez en la vida....sólo una única vez y yo estoy aquí para esperarlo hasta que no estar perdido por eso...deseo tener siempre una sonrisa que alivie el peso que en ocasiones, azuza mi alma, al corazón que sin desearlo a veces se muestra entristecido o dolido pero sin reproches, sin perder el camino....<br /><br /><br />Nadie es bastante rico para comprar una sonrisa, ni nadie es tan pobre como para no poseerla...la sonrisa no conoce la indiferencia; que no puede prestarse; que es generosa con aquellos que no sienten el efecto y no la saben buscar. Es una amiga que siempre está presente, sólo debemos dejar que nos alcance y tomarla como el alimento que cada día nos nutre intensamente.<br /> <br />Una sonrisa es lo unico que me alivia,<br />una sonrisa lo es todo.[:: ––––•(-• Gåß®ÎëL™ •-)•–––– ::]http://www.blogger.com/profile/16190811279766156457noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5045180256664115013.post-50310071766563023742008-06-11T14:46:00.000-07:002008-09-26T06:33:33.393-07:00JuSt HoLd mE -MaRiA nEnA<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/q4hRyB5YHaY&hl=es"><embed src="http://www.youtube.com/v/q4hRyB5YHaY&hl=es" type="application/x-shockwave-flash" width="425" height="344"></embed></object><br /><br /><code>Comfortable as I am,<br />I need your reassurance<br />Comfortable as you are,<br />You count the days<br />But if I wanted silence I would whisper<br />If I wanted loneliness I´d choose to go<br />If I liked rejection I´d audition<br />And if I didn´t love you, you would know<br />-<br />So why can´t you just hold me,<br />how come it´s so hard?<br />Do you like to see me broken?<br />Why do I still care?<br />-<br />You <a tip="Say it Right de Nelly Furtado." href="http://www.conciertos10.com/gira-conciertos-concierto/say-it-right-de-nelly-furtado/2007/09/13/" class="alinks_links">say</a> you see the light now<br />at the end of this narrow hall<br />I wish it didn´t matter<br />I wish I didn´t give you all<br />-<br />But if I wanted silence I would whisper<br />If I wanted loneliness I´d choose o go<br />If I liked rejection I´d audition<br />And if I didn´t love you, you would know<br />-<br />So why can´t you just hold me<br />How come it´s so hard?<br />Do you like to see me broken?<br />Why do I still care?<br />-<br />Poor little misunderstood baby<br /><a tip="Ver video No one de Alicia Keys." href="http://www.conciertos10.com/gira-conciertos-concierto/no-one-de-alicia-keys/2007/09/28/" class="alinks_links">No one</a> likes a sad face<br />But I can´t remember life without him<br />I think I did have good days<br />I´m sure I did have good days<br />-<br />So why</code><p></p> <p><em><br /></em></p><p><em><br /></em></p><p><em>Letra de Just Hold Me de María Mena en Castellano</em><strong></strong></p> <p><code><strong>Cómoda como soy<br />necesito tu aliento<br />Cómodo como eres<br />cuentas los días<br />Pero si busco <a tip="Video Silencio de David Bisbal, Escuchar canci�n" href="http://www.conciertos10.com/gira-conciertos-concierto/silencio-de-david-bisbal/2007/05/08/" class="alinks_links">silencio</a> susurraría<br />Si quiero soledad elegiría a dónde ir<br />Si me gustase el rechazo yo escucharía<br />Y si no te amase, tú lo sabrías<br />-<br />Entonces, ¿por qué no puedes sólo sostenerme,<br />cómo es tan difícil?<br />¿Te gusta verme rota?<br />¿Por qué todavía me preocupo?<br />-<br />Dices ver ahora la luz<br />al final de este estrecho pasillo<br />Deseo que eso no importase<br />Deseo que yo no te diera todo<br />-<br />Pero si busco silencio susurraría<br />Si quiero soledad elegiría a dónde ir<br />Si me gustase el rechazo yo escucharía<br />Y si no te amase, tú lo sabrías<br />-<br />Entonces, ¿por qué no puedes sólo sostenerme,<br />cómo es tan difícil?<br />¿Te gusta verme rota?<br />¿Por qué todavía me preocupo?<br />-<br />Pobre niñito incomprendido<br />A nadie le gusta una cara triste<br />Pero yo no puedo recordar mi <a tip="para toda la vida del sue�o de morf�o" href="http://www.conciertos10.com/gira-conciertos-concierto/para-toda-la-vida-de-el-sueno-de-morfeo/2007/05/08/" class="alinks_links">vida</a> sin él<br />Creo que tuve días buenos<br />Estoy segura de que realmente tenía días buenos<br />Así que ¿por qué?</strong></code></p> <strong> </strong> <strong> <br /><br /> <br /> </strong>[:: ––––•(-• Gåß®ÎëL™ •-)•–––– ::]http://www.blogger.com/profile/16190811279766156457noreply@blogger.com